ADVERTENCIA

Esta página contiene información inapropiada para gente malinformada sobre los trastornos alimenticios.
En esta página se comparte una ideología diferente acerca de la anorexia y la bulimia y de ninguna forma esta página pretende influenciar a terceros.
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Si hay alguna princesa que considere ésto una enfermedad y quiera salir de ella, por fa tengan cuidado con mi página pues aunque les brindo una amistad incondicional no quiero que duden de su decisión de salir de esto ni que vean aqui información que las deprima o las lleve a una mala decisión.
BienvenidQs sean todos los que han decidido seguir leyendo:

jueves, 27 de agosto de 2009

Amor + Ana = lluvia salada que cae por mis mejillas



Hola gente hermosa!!


se que he estado perdida ultimamente, perdo por haberlas abandonado aunque ya casi nadie me lee jiji, pero el punto de este blog es desahogarme. ¿Qué les puedo contar mis hermosas? Creo que me estoy enamorando, no no no, eso no puede ser. Creo que sólo estoy buscando un reemplazo de Sam y este chico que apareció es ttan tierno pero no dejo de compararlo con Sam, qué tendrá él que todas nos enamoramos de él? porque guapo no es, tampoco es feo pero digamos que tiene un je ne sais quoi que me fascina. Este chico que apareció en mi vida es como un Adonis del Siglo XXI, verdaderamente me encanta, es hermoso, no digo guapo, es HERMOSO, sus facciones son tan delicadas, su voz es suave y melodiosa. Bien podría pasar por un dios Griego porque a pesar de ser delgado es atlético y muy probablemente sea fuerte. Muchas podrían describirlo como el hombre perfecto, pues es inteligenete, tierno y extremadamente bello. Dbe traer locas a miles de mujeres y probablemente también a varios hombres :), pero cual es el problema se preguntarán? no, no es gay si eso pensaban, bueno al menos yo lo he visto con chicas besándose y todo eso y pues sí, ese es el problema, no cree en el amor.El mismo me lo dijo, me dijo que tiene sus razones para no hacerlo, me dijo que odia que todas las mujeres quieran con él porque simplemente él no está para eso, que un rato está bien pero que una relación no. Me dijo que odia que sólo se acerquen a él para salir , que no tiene amigas. Yo no le dije que babeo por él porque es tan lindo y quiero ser su amiga. Cualquiera que me ve con él se daría cuenta de que soy una esclava de él, me trata muy bien pero yo no puedo evitar sonreir como loca y desear por dentro sus besos. Luego aparece Sam y de nuevo viene a mi el torbellino de emociones. El ex que quiere regresar, la amiga que salia con el ex novio, el amigo especial en Australia, el niño perfecto que no quiere una relación, la chica loca que se muere de confusión. Sam es .... Sam es simplemente Sam, tiene eso que me encanta y eso que odio, esa sonrisa matadora y esos ojos de embrujo, ese aroma atrayente y esa presencia acogedora. Cada que lo veo deseo correr a refugiarme en sus brazos pero demonios!! élno me ama, no puede amarme. Si amas a alguien no puedes meterte con su amiga y luego salir con mil más y seguir diciendo que lo haces para olvidarla, simplemente no concuerda. A veces deseo tanto creerle pero es imposible. Qué debo hacer? No lo se, tal vez este chico tiene razón y el amor es sólo un mito. Tal vz algún día me de cuenta de que lo que creía de verdad valioso se me escape de las manos y me quede sin nada, como me siento ahora.


Con Ana, con mi hermosa Ana todo va de maravilla, casi no como pero sigo en 53, aún asi estoy feliz, cada dia me acerco a meta un poco más. Cada mañana me peso y a lo largo del día me repito el numero 53 para recordarme que estoy cerca pero aún no lo logro. No como, no duermo, necesito de un abrazo pero se que Ana me cuida desde algún lugar. Mientras lloro en las noches escucho canciones que me inspiran a seguir adelante , Ana, no sé si quieres oirme mas no te dejaré. Y si nadie consiguió poder comprendertesi que te entiendo yo. Si dudas tu poder vivir recogeré tu incertidumbre te enseñaré a sonreir tus lagrimas se iran. Ana, yo estaré hasta cuando tu la fuerza no tendras de vivir sin una luz. Ana, yo lo sé, que es duro para ti buscar un dia mas, por eso estoy aqui , Ven llévame del dolor que esta oscuro y no oigo tu vozSolo quiero respirar,que la noche me va a matar, entre tantas miradas busco el amor a ciegas,alguien que sin palabrasme haga sentir princesa, and you´re my obsession, I love you to the bones, and ana wrecks your life...se que Ana me protegerá. Cada día tengo más miedo, cada día me hundo más y lo que más me asusta es que me gusta, adoro esta vida de debilidad y sufrimiento, adoro ver mis huesos, mis ojeras y eso da miedo, da miedo que disfrutes tu destrucción, quiero escapar, quiero que Ana me lleve, quiero correr a ese reino hermoso. Sólo busco un poco de perfección.

domingo, 16 de agosto de 2009

Reencuentro amoroso!!



Ay Dios mis niñas tengo tanto q contarles y tan poco tiempo para hacerlo. Me estoy muriendo. Tengo un dolor de estomago insoportable, demasiada tarea y aun asi estoyaqui intentado buscar un refugio para mi soledad. Algunas veces mepregunto el por qué todos me miran, si será por lo imperfecta que soy o si será porque me estoy acercando a la perfección. No he comido nada en todo el dia y eso me llena de una dicha enorme, pero, aún asi me siento vacía, no solo de comida, me siento carente de vida. Quiero ser una princesa, con su príncipe, con su reino perfecto. Hablando de príncipes, claro, el viernes Sam y yo.... Sam fue a saludarme, yo iba a salir con Liliana más tarde asi q m pidió que esperaramos juntos. Y por Dios!!! me besó, intenté no corresponder el beso pero no pude, lo que sea que siento por Sam me ganó y estuvimos besándonos, abrazandonos y platicando, sobre qué ya no recuerdo. Solo recuerdo sus beso hermosos, sus "te amo", pero se que no podemos estar juntos , porque él no es un buen príncipe, él me hace daño, a el le gustan todas pero me ama a mi, él quiere una esclava y yo quiero ser una princesa, no puedo estar con él pero ahora me duele más estar si él. Ayer me llamó, me rogó que regresáramos, me dijo que por más que lo intenta no puede sacarme de su mente, que me ve por los pasillos y su corazón salta, que nunca había sentido esto por nadie más, me dijo que las cosas serán diferentes, que pese a todo, pese a que tenemos todo en contra el va a luchar por mí. Cómo quisiera que lo que dijo sea cierto pero lo dudo. Tal vez hoy lo piense pero mañana no será así, ni pasado. Además me encontre a un chico, es hermoso. Aún no quiero hablar mucho de él porque no quiero hacerme ilusiones, pero siento que tal vez sea una salida, o tal vez actuo como desesperada. Me pidió i telefono. Se lo di, espero no caer de nuevo con la misma piedra o con alguna similar.

De cualquier modo mis amores, intento sobrevivir un dia más, luchar x ser perfecta, las quiero mis bellezas.

Intento no pensar en tus palabras, intento borrar de mi mente lo que sentí al escucharte decir "regresa a mi".

lunes, 10 de agosto de 2009

d regrezoO a la skuela!!

hola mis princesas bellaz zoloO paZOo rapidisisisimoO a decirles q noO m he olvidadoO d udz. DeboO darm priza puez deboO acompañar a mi ma al dr xq c siente mal. BuenoO comoO verán ya entré a la skuela , asombrozamente noO fue tan maloO ezte dia al contrarioO, fue uno de los mejorez en la skuela. Casi nadie me preguntoO x Sam, y afortunadamernte no lo vi. Liliana lo vio, yoO esperoO noO verloO nunk!! en fin, al ratito pazoO de nuevoO mis amores , muak muak!! noO olviden que las amoO con toditoO mi coraZÓN!!

martes, 4 de agosto de 2009

de vuelta a la escuela y con el corazón roto!

Hola gente hermoza!!!

Diabloz!! se que l @s he tenido muy abandonados peroO es que uff!! tuve que mover cielo, mar y tierra para venir al blog a escribir. Es que me tenían muy vigilada y pues ni oportunidad tuve de entrar en el blog, en primera orque me daba miedo que me descubrieran y en segunda porque he estado más ocupada que nada. Ya entro el lunes a la escuela que horror!! y lo que más me preocupa es volver a ver a Sam quien ya me borró de todos los sitios posibles, hi5, facebook, myspace, msn y bueno, todo lo que se les ocurra. Por mi mejor. O sea si me duele porque maldición!! sería estúpido decir que ya no siento nada por él porque obviamente no puedo sacarloO de donde sea que lo tenga metido porque en el corazón no lo tengo porque ya no se si tenga corazón y s lo teng está demasiado roto. Por lo pronto intento no pensar mucho en él pero si me asusta vovler a verlo, no se si pueda finjir indiferencia, es que cuando lo veo todo se mueve en mi, noO se que hacer!!!

También tengo otras buenisisisimas noticias!!! Peso 53 kiloOz!!!! es la mejor noticia que he tenido desde uff! meses!! Al parecer las nuevas preocupaciones, el tener que ir a la escuela a ayudar con las inscripciones, los horarios, las nuevas solicitudes de beca, el no dormir casi nada no se por qué, el comer sólo lo indispensable y el ir a nadar cada semana me ayudó demasiado. Me gustaría seguir con esta rutina pero no_!! cuando entre a la escuela de nuevo no tendré tiemo para absolutamente nada!! y entonces recordaré que mi vida es una toontería, que sólo ocupo un lugar minúsculo en el mundo y que a nadie le logro importar un poco. No se cómo voy a regresar a la escuela, no se cómo soportaré que me vean todos pero no me miren en realidad, no se cómo soportaré ser la chica rara de nuevo, la que sólo hace dibujitos y escribe cosas incoherentes, la que en lugar de ir a una fiesta se va a casa deseando dormir y nunca despertarse. No me entienden y nunca lo harán, porque ni siquiera yo misma me entiendo. A veces me pregunto si todo esto es un sueño, o si tal vez es una fantasía, tal vez estoy en una cama en coma, o en una silla de ruedas con la boca abierta, desconectada del mundo y en un manicomio. Tal vez pienso demasiado!

En fin , mientras tanto intento armarme de fuerzas para volver a mi mundo tan absurdo, para vovler a ser invisible y para volver a ver al ex amor de mi vida. Dios!! intentaré no pensar en él!!

En fin hermozuraz me voy peroO no olviden que las amoO con todoOo mi corazon!!!!

lunes, 13 de julio de 2009

La luna!!

La luna.

La verdad es que nunca me había fijadoO en lo hermosa que es, en lo bien que puede hacerte sentir el solo verla.
Ayer no pude más.
Intenté hacer la dieta de la nutrióloga. Básicamente resultó que tenia que comer cinco vees al día!!! Intenté en serio pero después de todos estos dias no bajé ni un gramo al contrario subi!!! ahora peso casi 57 kg!! me muero de vergüenza!! no quiero ni salir a la calle. Mi mamá me dice que no la estoy haciendoO bien pero claroO que la estoy haciendoO bien!! si lo que maz deseo en esta vida es ser perfecta, hermoza, delgada!!! la prueba de eso es que ni siquiera me importa destruirme con tal de lucir hermosa, no me importa si me prohiben hacer ejercicio o si me dicen que tengo que comer, la única forma que conozco yo de sentirme hermosa y menos imperfecta es sintiendo hambre y hacer ejercicio hasta desmayarme.
Ayer no pude más!
Desayuné y sentí horribles deseos de vomitar. Mi mamá ya no cuidaba tanto cuando iba al baño asi que me dije a mi misma "vomito un poquito nada más" Resulta que vomité todo y me sentí mucho mejor. Un poco culpable pero definitivamente me sentí mucho mejor. Sentí ganas de repetirlo una y otra vez pero sabía que tenía que intentar la dieta por mi misma, por mi mami. No pude. Soporté hasta mediodia pero tuve que vomitar de nuevo. A eso de las seis intenté vomitar de nuevo. Cada que lo hacía me sentía más limpia. Mi padre se dio cuenta. Le pedí perdón. Mi mamá se puso a llorar. Dijeron que me enviarian con un psicólogo. A mi me da igual, no creo poder cambiar algún día.


Mi papá me encerró en mi cuarto. Lloré hasta quedarme dormida. Cuando desperté estaba en mi cuarto. Era de noche. Aún estaba encerrada y al parecer estaba sola en la casa. pensé que no era tan malo. Prendí la tele pero la apagué casi al instante. Me quedé un buen rato mirando mi reflejoO en el espejoO. Salí a la terraza sintendome sucia, por haber traicionada a mis padres pero también por haber traicionado a ana y a mia, ellas, que nunca me han fallado. Me quedé sentada en el balcón. Podría haberme caido pero no me importó. Sólo podía ver la luna. Ni siquiera podía parpadear, más bien no quería. Cada que dejaba de ver la luna sentia que me faltaba el aire, sentia que me quitaban vida. No se, tal vez me estaba volviendo más loca, claro si es posible estar más loca. Agarré un cuaderno y comencé a dibujar la luna. No se veia muy bien por las nubes pero el dibujo quedó hermoso. Cuando miré el dibujo terminado ví que había dibujado una luna completamente llena, pero habia algo aún más extraño, habia una cara dentro de ella. Al principio crei que estaba loca. Después pensé que se trataba de Ana. Pero no lo se, tal vez era yo misma, la escencia de lo que quiero ser, de lo que pude ser. Pero cada vez siento esa meta más lejana. Me siento más perdida. Rompí el dibujo y lo quemé a la luz de la luna. Casí como un rito. Como implorándole que me guiase en mi camino a la perfección, que me ayudase a ser tan perfecta como ella, que me llenara con su luz preciosa y me convirtiera en una princesa. Me imaginé que la luna me regalaba por fin mi tiara, hechade hermosos destellos de la misma luna, me daba el vestido más hermoso, joyas preciosas, deslumbraba en medio de la noche, y lloraba , no se si era de tristeza o de alegria, solo deseaba que la luna no se alejara de mi. Sentía mis párpados pesados, moria de sueño pero me obligué a mi misma a mantenerme despierta, a seguir mirando esa luna tan bella. Cerré los ojos por un momento y no volvía a abrirlos hasta hoy. Desperté aún en la terraza y entré a mi cuarto. Me pregunté si debía llamar a mi mamá. Decidí que no. Intenté abrir la puerta pero me habian dejado encerrada. Ni siquiera me dejaron mi desayuno. Fue algo asi como "si no quieres comer no te vamos a dar de comer a ver cuanto aguantas" lo que no saben es que me hacen un favor. Yo necesito precisamente que me recuerden que puedo, que debo vivir sin comida, quiero alimetarme con aire, con agua, con sueños,con ana y con mia.
Aún estoy encerrada. No se que va a pasar ahora pero en fin. Sólo ruego para que llegue la noche y pueda ver mi hermosa luna.
Princesas las amo, son mi vida, mi todo. Gracias por existir bellisimaz!!


sábado, 27 de junio de 2009

Chokolatez, doctorez y un pokoO de comida y confuzión!

Hola miz prinzezitaz!!



Ultimamente laz cozaz no han salido comoO yoO kiziera peroO buenoO!! Al menoz no ha sucedidoO nada telenovezcoO.



Sam me llamó hace como trez diaz para pregutarme comoO me habia ido en la operación , la verdad no me dijoO comoO se enteró y la verdad noO me intereza lo que haga con su vida. Ok ok si que me intereza peroO intentoO apartarloO de mi mente. Voy superandoloO pokoO a pokoO o sea si pienzoO en el diarioO y todoO peroO ya no me pongoO a llorar comoO magdalena!!



Ademaz creoO que soloO me llamó para asegurarse de que noO me olvide de él. algo azi como "debo recordarle que existoO, no deboO permtir que deje de pensar en mi" y la verdad es que loO consigue porque en cuanto dejoO de pensar en él, me manda un sms o algoO y es horrible!!! Por cierto, me mandó un arregloO de globoz hermozoO y un panda de chocolate que tire a la bazura!! Tal vez fue infantil peroO tenia que hacerloO. Se parecia al de la fotoO pero máz lindoO.



Olvidaba algoO!!! Si sucedióO algoO importante , muy importante!!! Mi mamá me descubrió vomitandoO. Bueno, no vomitando peroO descubrió que vomitoO xq o sea sucede que me tuvieron que hacer un estudioO y me metieroOn un tubitoO en la garganta con una camarita. Fue baztante desagradable peroO loO maz importante es que dijeroOn que tenia marcaz de reflujoO, o sea cuando se te sube la comida ya sea natural o xq vomitez. Mi mamá al inztante ze puzoO a decir que era impozible que yoO vomitara y bla bla. Pero luegoO mi mami se acordó de que tengo anemia y le preguntó al doctor que por qué era y él le dijo que igual y no me estaba alimentando bien o que comia y lo vomitaba, mi mamá solo se me quedó viendo feo.Total que ya llegamoz a la casa y todo pero resultó que mi mami le contó a mi hermana loO que dijoO el doctor y lUz le dijo que me hicieran una endoscopia , así si tengo cicatrices por el vómito lo sabrán y me mandarán con un psicólogo, psiquiatra o que se yo. El punto es que no se qué hacer, no se si mi mamá acepte que me hagan la endoscopia.



Y bueno, por ezoO a estadoO a cada ratoO viendo loO que comoO y que noO loO vomite, a vecez se le olvida peroO mi hermanita se encarga de recordarseloO. A veces quiziera chantajearla con contarle a mamá sobre su relación con AlejandroO peroO yoO noO soy asi y ademáz hace muchoO que no veoO que salga con el , tal vez ya terminaroOn, ojala sea asi. Y puez mi mami me dijoO que si quieroO bajar de pezoO lo haga de un modoO adecuadoO sin hacerle máz dañoO a mi organizmoO. Me dijoO que eztoy "bien" de peso, digo bien porque hizo una cara de "no estas mal pero podrias estar mejor" . Me dijo que ella también quiere bajar de peso y alimentarse mejor así que me dijo que podriamos ir con una nutrióloga para que baje de peso saludablemente. Preferí no discutir porque quien sabe, podria servir. La verdad es que no quiero arruinar mi estómago, ni mi garganta ni nada de mi cuerpo. QuieroO ser perfecta!!! No se, tal vz si hago una dieta saludable pueda servir. He intentadoO hacer mil dietas y ninguna me sirve peroO tal vez una hecha por la nutriologa sirva. Aún asi sientoO que estaria traicionadnoO a Ana y a Mia. A miz princezitaz hermozaz!!



En fin, debo irme porque estoy en la sala y cualquiera puede bajar y verme asi que me voy. Ya penzare qué hagoO!!



Prinzezitaz bellaz y preciozaz laz amoO loO zaben!! Graciaz x exiztir y hacer de mi telenovela algoO maz llevaderoO!! jeje ustedez son mi familia linda y hermoza laz amoO!!!!!!!!!!!!!!!!

jueves, 18 de junio de 2009

Resumen express-- Apendicitis!!



Prinzezitaz hermozaz :


pazoO rapidizizizimoO para q no piensen q me olvidoO de ustedez peroO ezo nunk. Ya en otra oportunidad contare con más detalle loO okurridoO peroO máz que nada no he podidoO eztar cerkita xq rezulta que mientraz eztaba yo pazandomela "bien" en la fiesta de graduación de miz primoz (en realidad me la eztaba pazandoO pesimo xq cn mi veztidoO parecía una cereza redondota) rezulta que comenzó a dolerme horrible el estomagoO. Pensé que sería que hace muchoO no había comidoO y ese día comí -"mucho" (normal) azi q me dormí con el dolor y ya como a laz cinco de la mañana o algoO azi me desperté con temperatura y cazi muriendo y entonces mi mamiy yoO noz regresamos al DF y me llevó a Medica Sur (es un hospital muy bueno en el Df. es donde tengo mi seguro de gastoz medicos xq si no ni de broma podriamos pagarlo) y puez ya me disque revisaroOn y resultó que tenia apendicitis =s. Total que ya como a noO se que hora aunke a mi se me hizo eterna la espera me metieroOn al kirófanoO y me operaron. ObvioO yoO estaba nerviozizima xq puez comoO siempre comencé a imaginarme cozaz y a recordar películaz de terroOr en laz q el paciente no se duerme y esta despiertoO toda la operación y buenoO me puse toda nervioza pero afortunadamente me dormí x completoO y desperté en la sala de recuperación con un dolor de eztómago y de cabeza horrendo. Ya despuez me pazaron a un cuarto y todoO peroO mi eztomagoO eztaba todoO hinchadoO. Resulta que al doctorcitoO se le ocurrio hacerse el moderno y me hizo la operacion x medio de una laparoscopia, segun para que no me dejaran tantaz cicatrices y no me doliera tanto. Básikmnt me hicieron tres hoyitoz, uno en el ombligo y doz juntito del ladoO izquierdoO. Entoncez la cicatriz quedó del lado contrarioO al apendice y con unos tubitos y una cámara me quitaron el apéndice, o algoO azi entendi yoO. El punto es que para que pudieran ver bien el interior de mi cuerpo basikamente me inflaron con un gas raroO. Literalmente parecía yo una pelota xq el gas tarda hazta MESES en irse. Ahora ya no eztoy tan inflamada pero aun asi me sientoO como un Globo, sientoO como si hubiera aumentadoO mil kiloz. Y ademáz de todo vamos! estuve cerca de cuatro diaz en el hospital donde no comí nada, uno, no me daba hambre, dos, la comida de ahi sabia horrenda, tres, el doctor solo me dejaba liquidos y consome de pollo puaj! y aunque hubieran querido obligar hubiera encontrado un pretexto. Y yo crei que minimo habia bajado algo de peso pero no, seguian en 55 kg maldición, segun la bascula del dr, pero llego a casa y me peso y decia 57 kg, casi me mueroO. Mi mami dice que es por el gas que tengo dentro pero yo me kieroO morir_!!! Lo peor es que luegoO me hicieron unos estudioz para zaber como estaba antes de darme de alta y rezultó que estoy anemica por falta de hierro y me mandaron unas capsulas de hierro pero como estriñen tambien me mandaron laxantes lo cual aprovecharé. En fin, yo ya estoy "bien" aunque en realidad me muero por poder hacer ejercicio y quitarme esta panza que me está matando. No se qué ha pazadoO conmigoO, yo creo que ustedes estan igual que yoO, seguro para ustedez tambien todo gira en torno al pezo, a la comida, a intentar ser perfecta maldición!!! Si no es asi supongo que ya estoy más loka de lo que creia.


En fin solo queria explicarles x q no habia estadoO y q x suúestoO nunk me olvidaria de ustedes hermozaz xq son lo uniko q tengo, son miz hermanitaz del alam, mis princezitaz incondicionales!!


Cieloz se supone que era un resumen rapiditoO y como siempre ya me extendi. En fin mis hermozaz prinzezaz! pazare prontoO x suz hermozoz castillitoOz.


Laz amoO!!!!


EzperoO ezten muy bien y zi no ya zaben q lejitoz pero aki eztoi muak muak laz amo!!

viernes, 29 de mayo de 2009

Solo pazandoO!!




Miz prinzezitahz hermozaz!!!



Muchaz graziaz x todoO el apoyoO q m han dado. En seriOo q son las mejorez amigas q podria tener. A ustedes les pueda decir todoO y no me juzgan, soloO m apoyan y m impulsan a seguir adelante. Las adoroO!!



Yo pasoO rapidoO porque mi mamá está x acá y quiere que vayamos a la graduación de mi prima que es en no se qué hotel de Morelos asi que voy a estar ausente unoOz díaz!!



Yo soloO queria decirles que no m he olvidadoO de ustedes y que nunca lo haré mis hermosaz!!



Sorprendentemente x primera vez desde hace tiempo estoy hiper tranquila, sin preocupaciones, ya nada. Será que ya terminé la escuela, o que por casi tres meses ya no veré a Sam o yo que sé pero me siento super bien. Habrá que ver como me sientoO mañana!!


En la escuela pues saké de promediO 92!! x poco pierdoO la beca xq basikmnt tngoO q mantener un promediOo de 90, así que x pouitoO adiosito escuela. Pero pues al menos ya puedo respirar tranquila. En realidad siempre me estoy presionando demasiado con todoO estoO d la escuela y es que me da pánicoO perder la beca!! perder mis estudioz!! sería lo peor!!

Sam, Sam, ayer Lili y yoO salimOz al cine y lo vi, de lejoz peroO lo vi. Sí sentí comoO brincaba mi corazón pero me hice creer a mi misma que había sidoO la sorpresa peroO en fin, iba con unoOs amigoOs.

En fin mis hermozaz soloO me queda agradecerles lo muchoO que han hechoO por mi!!

mil y un graciaz!!

laz amoO!!




lunes, 25 de mayo de 2009

Ana y el siguiente capitulo!

Lore me acaba de llamar. Ella y Sam terminaron!
Lore me dijo que no soportaba la idea de que mientras ellos estaban x ahi besandose yo estuviera triste. Me dijo ue ella me queria mucho y ue se dio cuenta de ue yo era más importante ue Sam, que Sam es solo un niño mimado, cosa en la que yo estoy de acuerdo. Me dijo ue terminó con él y que obviamente él me echó l culpa a mi diciendole que yo los quería separar y no se que tantas cosas más, Dios!! cómo me pude enamorar de alguien así?? y lo peor es ue todavía me importa, es decir, si me pidiera que regresemos pues obvio le digo que no pero aún me afecta lo que haga y sobre todo lo que diga de mi, me duele que sea un completo idiota, no entiendo por qué lo amo. El punto es que Lore terminó co Sam x mi. Yo no se si hizo bien o mal. Le pregunté si lo amaba y me dijo "lo quiero, de eso estoy segura, pero amor, no se, tal vez, ahorita me duele mucho pero me duele más como se porta contigo, no se, yo lo veo a él y veo a tu exnovio, no a mi novio" Entonces supongo que independientemente de lo que yo sienta estuvo bien que terminaran porque si Lore no era feliz pues no iba a funcionar la relación. Lore me pidió perdón y la verdad yo no se qué hacer, la entiendo, entiendo cómo se siente pero no se si pueda perdonarla, la quiero mucho pero.... no es tan sencillo, no es que me haya quitado un dulce o un cuaderno, aunque quizás me hizo un favor, pero no se.


Con Ana todo mal, el fin de semana comí normal, bueno un poco menos de lo normal, pero es que sali con Liliana al cine y comi palomitas maldición! y el sabado hubo una comida en casa de no se qué pariente lejano y ya comimos una carne rara que no me acabé pero no pude vomitar porque solo habia un baño y una prima estaba enferma del estómago y se la pasó ahí todo el dia! El domingo no estuvo tan mal, no desayuné, no comí (solo lechuga con jitomate) y pues ya tuve que cenar una quesadilla que me hizo mi mami pero la vomité.


Mi hrmana si sospecha porque me está vigilando todo el tiempo, no se qué haré pero no me importa. Sólo quiero ser delagada y perfecta, hermosa, como una verdadera princesa. Quiero tener mi tiara con diamantes y no quitarmela nunca, quiero ser perfecta ya!!!




jueves, 21 de mayo de 2009

Amor, examenes, y mi telenovela continúa!!

Hola mis prinzezitaz hermozaz!! Grax x el animo y x toditoO su apoyo d verdad q las necesito mucho


Creo que voy superando lo de Sam, casi no lo he visto pero la última vez que lo ví o sea así super equiz intenté portarme toda diplomática y como si no me doliera y él me saludó así equis. Luego ayer lo volví a ver pero lo ignoré y luego ya oí que me llamó por mi nombre y ya lo ignoré porque no tenía ganas de deprimirme ni nada de eso.


Los exámenes finales ya empezaron y me siento pésimo con respecto a eso, porque no se q onda pero últimamente he tenido más mareos que de costumbre y la espalda me duele mucho. Sigo comiendo poco pero sí como algo ligero porque quiero salir bien en los examenes , si no pierdo mi beca y tendria que dejar la school.


Ayer tuve examen de literatura y me fue increible, bueno eso creo yo, hasta mañana me entregan resultados pero según yo me fue bien, lo único malo es que no he podido estudiar bien por los mareos y eso, pero espero se me pasen pronto.


Hoy me dieron asi los resultados de Quimica y saque 88 =s , no estuvo yan mal pero yo creí que podía sacar algo mejor, en fin. Y el problema mayúsculo es que vi a Lorena (ya no le digo Lore) y me saluda como si no me hubiera visto en años y como si verme hubiera sido su misión en la vida. Me sonrió y se puso a decirme que sacó 90 en química y que su papá que seguro le compraba un coche nuevo y bla bla, y yo me quedé paralizada y sorprendida sin saber qué decir así que no dije nada hasta que Liliana apareció y nos fuimos a "estudiar". Me desconcertó mucho la actitud de Lorena o sea ni cuando eramos amigas me trataba así. Luego se aparece Itzel y nos pregunta con su voz toda chillona que si puede estudiar con nosotras yo literalmente me dí la vuelta para ver si había alguien atrás de mi a quien Itzel le estuviera hablando. Cuando confirme que nos hablaba a nosotras le dije que como quisiera. Luego ya me dice que la mandó Sam a hablar conmigo!! Me dijo algo así "yo se que estás mal, eso no se puede ocultar a una mujer pero Sam cree que lo odias, que ya no lo quieres volver a ver y me pidió que te dijera que él te quiere mucho, que te perdona por comportarte tan inmaduramente y que tal vez en un futuro lo puedan volver a intentar". Por Dios!! el estúpido manda a su mensajera a decirme que tenga fe porque tal vez algún día me haga el favor de regresar conmigo? y me pide que no lo odie? y me perdona?por supuesto! si no hay otra cosa que quiera en el mundo que regresar con él, sólo espero que me perdone, porque yo he sido taaaaan malaaaaa, él no a hecho nada, él no me engañó diciendome que me amaba mientras salía con mi amiga, él no me armó un escándalo, él no quiso saltar del quinto piso, él no hizo nada de eso, y yo sí, yo si que me merezco el infierno!! No podía creer lo que escuchaba.Pero bueno, algo así tenía que pasar en mi telenovela que ya se estaba volviendo aburrida. Liliana se puso a reir como estúpida, dijo algo como "tienes que admitir que es muy gracioso. Adoroooo ser tu amiga, contigo uno nunca se aburre!" y sí, qué cosas no me pasan! si mi vida fuera una telenovela el rating sería muy alto. Es más, hasta podría convertirme en otra Cielo Latini y escribir un libro, pero no, yo no estoy para esas cosas, tal vez no veo las cosas como en verdad son, tal vez mi visión está nublada, tal vez soy demasiado rara.


El punto es que no pasa una semana sin que suceda algo raro. Creo que quien controla mi vida se aburre mucho donde sea que esté y decide divertirse viendo como me vuelvo loca en este mundo. Con gusto cambiaría mi vida por otra más tranquila, como la de Liliana. Es mucho pedir tener una vida normal? Bueno, para tener una vida normal yo tengo que ser normal y eso nunca será posible!


En fin, princesitas, las quiero muchoooooooo, bezoz!!

domingo, 17 de mayo de 2009

Perdiendo una amiga, perdiendo un amor

Amiguita, mi amiga,


La que me ayudó a pasar Química, la que durmió en mi casa tantas veces, la que me convenció de meterme en esa escuela y solicitar una beca, la que ayudó a hacerme una fiesta de cumpleaños, la que me dio mi primera cámara digital, con la que estrené esa cámara, la que iba a mi casa con su familia desde pequeña, la que me enseñó a cortar el cabello. La misma que me arrebató al hombre que yo creía mi príncipe, la misma que me consoló cuando terminamos, la misma que ahora camina por los pasillos abrazada a él, la misma que me saluda esquivando mi mirada. Te consideré mi amiga, quizá una de mis mejores amigas y ahora nos separa un hombre.


Dios!! tal vez no deba juzgarte, no tengo ningún derecho a hacerlo. Pero es que me duele tanto, hombres hay miles pero amigas hay pocas. No se, no se qué hubiera hecho yo en tu lugar, realmente me duele tu decisión, pero en cierta forma lo entiendo. No entiendo que no me lo hayas dicho antes, no entiendo por qué tuviste que fijarte en él, no entiendo eso, pero entiendo que el amor es así. El amor siempre termina lastimando a alguien. Sólo espero que no sufras por él porque creeme que no es quien tu crees, yo lo amo , sí, lamentablemente lo amo. Tú dices que lo amas y sinceramente, porque te quiero, espero que no lo ames demasiado porque así cómo me cambió a mi por tí puede cambiarte a tí por alguien más. Espero que no sea así, espero que tú seas su amor verdadero y con el que quiera estar siempre, porque de verdad quiero lo mejor parar tí, porque a pesar de lo que hiciste te quiero, y si te entiendo, entiendo que sus ojos te hipnotizan, que su boca te lleva al cielo, que te trata como princesa, que te regalará rosas, te llevará al cine a ver una película cursi, lo se y entiendo que lo ames, y quiero que seas feliz, no me gustó el método que usaste para conseguir a quien crees que te hará feliz pero quiero que seas muy feliz.


Se que nuestra amistad no podrá recuperarse, al menos no como solía ser, porque yo lo amo, tú lo amas, y él te ama a tí, o tal vez no ama a ninguna de las dos. Pero creeme, amiga, él no vale la pena, por eso lo acepto y prefiero alejarme de tí, de él.


Dios! tal vez sea el karma o yo que se, mi hermana te está arrebatando a tu padre y tú me arrebatste a Sam, a mi amor, al menos tú lo haces de frente, no eres "la otra", al menos tú si puedes pasearte por los pasillos agarrada de su mano, aunque me duela, te admiro por poder hacer eso. Tal vez yo estoy pagando lo que hizo mi hermana, tal vez debí haberte dicho lo que ocurría entre ella y tu papá pero creo que no me correspondía hacerlo. Tal vez debí de haberle dicho a mi hermana pero fui demasiado cobarde. De cualquier modo te enterarás algún día así como yo sola me enteré de tu relación con Sam.


Perdona que no responda tus llamadas. Perdona que no responda tus mensajes, perdona que no te pueda decir todo esto a la cara pero aún no estoy lista, y me duele, aunque te entiendo me duele.


En fin amiga, que seas feliz con tu nuevo novio, y con el que sigue y el que sigue, que encuentres pronto tu amor verdadero, uno que no te haga sufrir como Sam hizo conmigo y que sinceramente espero no haga contigo. Enojada, no, decepcionada, sí. No me preguntes por qué porque no lo se, no debo reprocharte nada porque en el amor no se manda, en el amor se vale todo y ya lo he visto, cuando se trata de amor no importan los valores, no importan los principios, no importa la amistad, no importa nada más que estar con esa persona. Si me lo hubieras dicho antes tal vez no lo hubiera entendido, hubieramos terminado igual o peor, pero ya nada de eso importa. Sólo importa lo que sucede ahora . Y lo que sucede ahora es que perdí un amor, una amiga y creo que me estoy perdiendo a mí misma.


hey!! princezaz, eztoy tan trizte!! aki luchando , tal vez exageroO mi tlnovela pero me duele tanto. Grax x tu apoyo mis prinzezitas, las quieroO mucho, espero esten super bien!!

jueves, 14 de mayo de 2009

Olvidar...

Uff... todo m da vueltas!!


Hoy se supone que tenía que ser un buen día. Logré no pensar en Sam como por dos horas, un record. Lo vi con la fulana nueva novia, menos mal que no se puso de novio con la cara de ardilla-chango. Total que sentí horrible pero el muy maldito me saludó y me presentó a la famosisima novia aunque no tenía que hacerlo porque conozco perfectamente a Lore, mi "amiga" (disparenme si son tan amables). Sí, no es mi mejor amiga pero yo ni siquiera me fijaría en uno de los novios ni de mi vecina. Logré sonreir (o eso creo, tal vez fue más una mueca) y decirle felicidades. Ella fue corriendo atrás de mí y me pidió perdón. Yo no pude más y me fui al baño a llorar, o sea, exploté! y ya en el baño me empieza a armar un escándalo de que ella que se enamoró y que creyó que yo ya no sentía anda por él (porfavor) y que eran muy amigos y surgió el amor y se puso a relatarme todo su amor y felicidad y conejitos y arcoiris y se puso a llorar, me dijo que si yo quería rompía con él por mí, y o sea!! armandome un drama mientras todas en el baño (hasta las maestras) pendientes de la telenovela, o sea traigan las palomitas no? Finalmente me dijo " te daré un consejo, lo mejor será que olvides todo esto, olvida a Sam, olvidame a mí, olvida este día, olvida el amor que un día sintieron los dos" Olvidar, muchas gracias "amiga".


Y ya, yo me sentíam sola y abandonada, porque Angel se fue no? y Liliana faltó a la escuela y bueno ya saben por todos lados se sabía que mi novio mi amiga y yo, todo un lío.


Vagué por la escuela y me encuentro a un profesor de ética, se cree el muy psicólogo y me dice que si quiero hablar él me ayuda, "ya se que es dificil para ti Ginna pero tienes que aprender a dejar ir, no culpes a tu amiga, el amor es asi, no te lamentes lo que ya no puede ser, olvida" o algo así dijo, o sea no lo grabé en mi mente. Olvidar, clarooooo!! esperenme, voy a pulsar el botón de delete, ya está, lo olvide!! porfavor dejen de decir estupideces.


Llego a mi casa, mamá me pregunta si quiero comer, la ignoro, cierro la puerta. Mi hermana canta, le digo que se calle, canta más fuerte, intento leer, lo dejo, alguien toca la puerta, bajo a abrir pero no logro llegar a la puerta.


Me desmayé y fui a dar con un doctorcillo de no se que colonia. El pobre se estaba durmiendo así que me despachó rápido y mejor para mi xq no tengo x q estar escuchando lo mismo de siempre. Mi presión estaba por los suelos, estaba mareada y no podía respirar. Mi mamá le gritaba al doctor (creo que así fue como se despertó) y yo sólo quería dormir. Mi mamá me dijo q l hablara a Sam pero cómo puede pensar que le voy a hablar por teléfono a mi ex-novio, además para qué? ni que él me curara con su presencia por favor!! Y para colmo mi mamá gritando por todos lados como si me estuviera muriendo. Y luego se pone a contarle toda mi vida al doctor, que si troné con el novio, que si no he comido, que si solo he llorado, que si mi beca, que si mi hermana y sus locuras. Para qué demonios tiene que saber un completo desconocido mi vida entera? Fue un desmayito por presion baja o sea!! se soluciona con un jugo, una coca, no se pero para qué tenía mi mamá que ponerse a contar la telenovela que es mi vida?


Todavía me siento medio mal, me subieron una torta a mi cuarto pero he tirado la mitad, el resto lo dejaré en el plato y me dormiré. Me duele demasiado la cabeza y sólo quiero olvidar. Olvidar a Sam, olvidar a Angel, olvidar a Liliana, olvidar a Luz, olvidar mis dolores, olvidar al doctor, olvidar todo. Olvidar, pero dónde esta ese botoncito para borrar esos recuerdos tormentosos.

martes, 12 de mayo de 2009

Un poco de todo: disculpas, amor, desamor, lágrimas!!

Mis princesas y principes hermosos!!

Perdoneneme, se que l@s abandoné y me siento terrible por ello. Intenté luchar pero la depresión y la apatía me ganaron. Todo este tiempo no tuve ganas de nada, el corazón me pedía que lo apuñalara para no sufrir más. Estoy de vuelta, sí, no se por cuanto tiempo porque realmente estoy destrozada y necesito tanto de su apoyo mis nenes y nenas!!

Pronto me pasaré por sus blogs para disculparme personalmente, y... ya! ya basta de tanta lágrima!!! estoy lista para regresar a mi vida, a mi lucha, lo que pasó asó y tengo que superarlo.

Tal vez no sepan de lo que hablo y pues de lo que hablo es: el maldito desamor!!

Sam siguió mandandome sms, me decía linda, bonita, besitos, t adoro, nunca te amo, quizá les parezca una estupidez pero yo necesitaba que me dijera que eme amaba. Total que yo tampoco se lo dije, pero todas mis "amigas" (Liliana) me decían que era más q obvio que habiamos regresado. Total que ya me sentía yo soñada como toda una princesa, hasta que me dice "no se si t vayas a enojar, yo creo que sí y por eso no te lo había dicho pero en la escuela te dirán así que mejor t digo yo, tengo novia" fue un golpe horrible, creí que estaba bromeando, se supone que habíamos regresado. Y pues bueno, pasé horas enteras llorando por el estúpido que me rompió el corazón, que digo horas, días, no solo no quería comer sino que no podía, eso me benefició pero el saber la verdadera causa de mi falta de apetito me desgarraba por dentro. Nunca pensé amarlo tanto, hemos terminado tantas veces pero ahora estábamos tan bien, yo crei que me amaba con el corazón que quería estar a mi lado por siempre, si, nunca me dijo que me amaba en estos días pero a pesar de ello yo quise creer en el. Y yo, yo si me enamoré como una estúpida. Cualquiera que se haya enamorado sabe lo que es vivir por él y para él. Cada instante se vuelve una eternidad sin él. Necesitas escuchar su voz para saber que aún existes, sin él no eres nada, no puedes respirar si no lo tienes presente en tu interior. Tu corazón se comprime cada vez que no lo escuchas, y saberlo perdido te quema , te carcome, te arrebata la vida con un golpetazo.

Y ahora estoy sola, abandonada. Caí en una depresión horrible y para colmo me entero que Angel se va a Australia!! a Australia!!No lo veré en no se cuanto tiempo y Sam, Sam , Sam!!! lo quiero a mi lado!! lo amo!! por momentos e resigno pero me cuesta tanto olvidarlo. No he empezado siquiera a olvidarlo. La beca me estresa, no me puedo concentrar, vienen los examenes finales y termino este semestre contrario a como lo empecé. Empecé el semestre con un novio, un amigo incondicional a mi lado, una sonrisa e ilusiones. Y termino, sin novio, sola, desilusionada y sin mi único amigo.

La cabeza me duele, no he comido nada o casi nada en no se cuantos días, todos me ignoran, ignoro a todos, Angel se va el jueves, se va me atrevo a decir que para siempre porque es lo que yo siento y creo que él también lo siente, algo se rompió, tal vez nuestra amistad no era tan fuerte. Tal vez no se nada, creí que Angel me amaba, crei que Sam me amaba, creí ser una princesa, y ahora no se nada, no se quien soy, no se a donde voy, nada!!


Princesas lindas , las amo, gracias por el apoyo, no saben cuanto necesito de algo, de alguien.

sábado, 2 de mayo de 2009

Cumple de mi hermanita!!!




Ayer fue un dia terrible!!!


Hoy es el cumpleaños de mi hermana , q alegria!!!!


Dhecho si me alegra xq o sea yo la quiero muchisisisimo y todo pero no se, será q no soy compatible con ella, xq simplemente nunca logramos entendernos. No se quien está peor, si ella o yo. Ambas estamos en proceso de destrucción. Habrá algo en nuestro pasado q nos hizo con esta manía de destruirnos. No lo se, y verdaderamente no me interesa mucha saberlo. De hecho el punto es q asusta descubrir que hay algo detrás de toda esta lucha para ser perfecta.


El hecho es q ayer mi hermana así llegó con un carro y yo así de "q significa esto?? quien t lo dio?" y ella así de "un amigo" y yo no pude evitar casi golpearla y gritarle q era una golfa pero bueno. El punto es q me gané una cachetada de esas q t duele hasta el alma y una serie de insultos que no crei q existieran. Por supuesto mi mamá salió al rescate diciendole q me dejara en paz, q que pasaba, etc. Y ya mi hermanita le dijo q su novio le había regalado el carro (precioso x cierto es un Eclipse) y mi mamá le dijo q el fulano iba a querr cobrarselo acostandose con ella y así, y q lo devolviera. Y ya empezaron a pelearse q xq ella ya estaba grabdecita y q se iba a ir d la casa y asi y yo mejor m fui. Llegó mi papá y ya entró en la discusión y yo así de " voy a la tienda" pera salirme de la pelea pero mi hermana me empezó a gritar q todo era mi culpa y yo no pude evitar ir al baño y cortarme xq cuando oigo asi peleas me pongo muy mal y m siento muy culpable. Y sonó el telefono y era Alejandro y se extrañó de oirme pero dijo q queria hablar con mi papá y le dije q no podía y me dijo "ok" y luego escuché e cel de mi hermana pero ya lo dejé sonar. Entonces le hable´a Sam y estuvimos así hablando hasta q se calmó la discusión y ya m dijo "t adoro princesita hermosa", eso quiso decir "te amo??" t adoro es diferente a t amo?? ay! no se pero yo necesito q m diga q m ama x q demonios ya nadie me dice q m ama? ni él, ni Angel, ni mi hermana ( y con esto menos), ni nadie =(


Pes ayer ya m disculpé con Luz y me dijo q "ok, no hay problema" y ya luego fuimos a comprarle un vestido q queria usar hoy , no se para q xq nadie puede verselo xq no pudo acr la fiesta, y bueno ya lo compramos y nos compramos unas donas, pero yo la tire "sin querer" y Luz me volvió a mirar sospechosamente. Ay s q todo se ha complicado estos dias xq omo no puedo estar saliendo con mis amigas y así, pues tngo q comer cn mi family , entonces he recurrido mucho a Mia y a toda clases de cosas q se me ocurren.


En fin, hoy Luz ha invitado a su "novio" un muchachito de su edad q se veia como un ratón asustado. Me pregunto si de verdad será su novio y lo está engañando con Alejandro o si sólo le pisió q se hiciera pasar x su novio. El punto es q sólo vamos a festejar con una comida y pastel xq no hay nada más q hacer. Yo debo bajar y rayos, no quiero, simplemente no quiero volver a mi telenovela =(


Princesitas las adoro grax x todo

jueves, 30 de abril de 2009

espejos!!



Maldita sea!!


Cómo m gustaria desaparecer todos los espejos del mundo, o al menso hasta q pudiera estar un poco más conform conmigo misma. Me da mucho miedo el hecho d q apenas puedo resistir ver mi rostro, xq veo l resto d mi cuerpo y qiero morir, siento q no habría mayor bien q el q mi asqroso cuerpo desapareciera x completo.


Sucede q ayer fui a casa d Angel, Bueno, no estabmos solos, estaban sus primos, Karin, Gaby y Pollo. No se como se llama este último xq nunk m han qrido decir. Al parecer es un nombre muy feo. Son muchos, ya lo se, yo solo tengo una con la q no m llevé nunk muy bien y ahora practikmnt ni nos hablamos. Lo envidio mucho xq su familia parece tan perfecta. Se lleva super bn cn sus primos, incluso sus primitas lo adoran y Pollo no se, no me llevo mucho con él pero parece ser q tambien se quieren mucho aunque obvio no lo demuestran igual q las mujeres. Sus papás también parecen salidos de un cuento d hadas. No tiene hermanos, seguramente es mejor ser hij@ únic@ xq al menos yo no m llevo nada bien con mi hermanita.


El punto era q la mamá d Angel da clases de ballet o algo asi y tiene un n salón de baile con su piso de madera, espejos y toda la cosa. Bueno, obvio no da clases estos dias así q fuimos ahí a jugar xq su casa es medio pekeña para todos nosotros y su mamá se pone medio intensa cuando corremos. Como sus primas están chiquitas las llevamos al salón de baile. No c´reí q m fuera a afectar tanto ver mi reflejo en todos lado pero sucede q sí fue así. M sentía pesimo viendo mi asqueroso cuerpo en todos lados, era como si viera a un ser deforme apoderandose de mi cuerpecito de princesa. Intenté apartar esas ideas de mi mente pero m era imposibl ya q mi imagen estaba por todos lados. Angel notó q algo extraño m pasaba xq m preguntó q m pasaba y yo l dije asi q nada q cómo creia q m podia pasar algo, y él insistió y yo casi l cuento todo pero al final le llamó x tel cierta personita y yo m quedé toda frustrada viendo mi reflejo en todos lado y oyendo las risas de sus primitas y la pelotita q Pollo lanzaba contra la pared. Cerré los ojos y me concentré en escuchar todos los sonidos posibles. Me recosté y distinguí el crujir d la madera, mi cabeza dolía mucho y me sentía debil aunque seguramente se debía a q no había comido casi nada desde e lunes y eso m alegraba, escuché cómo rebotaba la pelotita y hacía q vibraran un poco los espejos, escuché los pasos apresurados de las dos niñitas, sus risas agudas, la lejana voz de Angel, su risa, sus "preciosa" "t amoO", sentí un dolor en el pecho al pensar en la voz detrás del telefono y me concentré en escuchar mis propios sonidos, oia mi respiración, el crujir d mi estómago rogando por alimento y me sentí aún más contenta, imaginpe el reflejo que quería tener, imaginé todos los espejos impregnados de la imagen perfecta q pronto tendría. Pens+e q cuando ese día llegara debía teñirme el cabello, o al menos hacerme unos reflejos, debría recortarmelo para q mi cara resaltara, eso me puso realmente feliz. M sentía tan cansada y como si mi cuerpo estuviera escapando de mi , como si solo quedara mi mente tratando de hacer realidad mi sueño de perfección, intenté hablar pero parecía un gran esfuerzo, intenté abrir los ojos pero mis parpados pesaban demasiado, debí de haberme asustado pero no había tiempo para eso, quería seguir soñando, mientras más soñaba mi cuerpo pesaba más, me fui volando a un reino perfecto, ahí encontraría mi reflejo perfecto, tocaba el espejo y éste me absorbía para ya no saber más de mi, para viajar a un mundo negro.


Al instante, o eso crei yo, sentí una sacudida, una voz y unas manos q m sujetaban con fuerza balanceando mi debil cuerpo. Cuando conseguí abrir los ojos lo primero q vi fue la cara más espantada, tenía los ojos casi desorbitados, una expresión de miedo, terror e incertidumbre. Caundo logré desifrar el orígen de la voz y del rostro, me di cuenta de q se trataba de Angel. Me di la vuelta para ver una vez más mi reflejo ignorando la voz confundida de Angel y las risas de sus primitas q aun no se habian dado cuenta de nada. Ahi estaba yo tirada, Angel sujetandome , mi expresión no revelaba nada, era la expresión de una muñeca, era como si se hubieran llevado mis sentimientos y los hubieran tranferido a Angel quien parecía al borde de la locura , no paraba de repetir "Ginna" "Ginna" "estas bien??" "respondeme" y me sacudia con desesperación al ver q no respondía pero yo había olvidado cómo hablar, algo me impedia concntrarme para poder respinder "sí, estoy bien" por muy falso q esta respuesta fuera.


Cuando al fin pude pronunciar estas palabras todo se fue aclarando. Al parecer me había desmayado aunque yo más bien creo q m quedé profundamente dormida porque yo estaba soñando, bueno según yo. Angel dijo q m llamó por mi nombre, me sacudió un poco al creer q no respiraba, m abrio los ojos y no reaccionaba hasta después de unos cinco minutos. Yo no pude explicarle lo q había sucedido xq no tenía idea. Quería decirle q no me sentía confundida,. ni debil, ni extraña, ni casi al borde de desvancerme nuevamente pero la verdad era q justamente así me sentia.


Luego llegó Pollo con el papá de Angel con un rostro q parecía q acababa de presenciar un asesinato. Y yo asi de "no exageren, estoy bien". Insistió en llevarme cargando y hubieran llamado al doctor de no ser xq les dije q seguramente era q no habia desayunado (era media verdad)y por supuesto me obligaron a comer un sandwich el cual decidí comer pues moría de hambre y eso los tranquilizó.


Aún creo q exageraron demasiado y q fue muy mala suerte q ocurriera esto mientras estaba cn Angel. Seguramente debe pensar q soy una niña demasiado problemática. Le dije esto y me dijo " eres un enigma, estás llena de secretos, tienes ese aire de melancolía q hace q tus ojos tengan un brillo especial" y dijo q iba a descifrar mi interior. No se x q m importa tanto lo q piense Angel pero sus palabras se quedaron en mi y me hicieron sentir aun más confundida. No se lo q siento y definitivamente cada vez comprendo menos lo q el siente. No se si alegrarme xq m considere interesant o si asustarm por sus palabras.


El resto del día l pasamos jugando Monopoly, viendo peliculas y comiendo y arrojando cacahuates.


Cuando llegué a mi casa, me miré con temor en el espejo y descubrí q para nada es el reflejo q quería ver, esa n podía ser yo. Era la imagen de una chica confundida, asustada, debil, triste y endemoniadamente imperfecta

Chik@z hermozaz l@z amo grax x todoO zu apoyoO!!

martes, 28 de abril de 2009

Aburrida, confuza, y mi cabeza dando más vueltaz!!


Desde las diez d la mañana he estado hablando cn Angel!! M sorprende lo fácil q puedo comunicarm con él. A veces hablamos tanto y se me va el tiempo, es como si m conectara con él y me olvidara de todo, y es q lo qiero tanto tanto. Aunque últimamente lo he notado raro. Siempre cuando nos despedimos nos decimos que nos amamos y ultimamente me di cuenta de q ya no lo hacía o q cuando se lo decía titubeaba antes de decir q él también. Entonces hoy le pregunté que x q lo hacía y él me dijo q no se habia dado cuenta. Me molesté un poco y creo q él lo notó xq después m confesó q la verdad s q a su novia le molestaba q m dijera q m amaba. Si yo estuviera en la situación de la novia probablemente también me enojaría q mi novio anduviera x ahi diciendole a alguien más q la ama. Cuando veia a Sam con la cara de mono, Itzel, sentía como q algo dentro d mi explotaba y quería dispararle a la estúpida. Pero por otro lado, yo era novia de Sam y aún así le decía a Angel q lo amaba, además hablamos de un tipo diferente de amor, un amor de hermanos, o no? Varia cveces me he preguntado lo que siento por Angel pero intento no profundizar demasiado, la verdad es q m asusta descubrir q pudiera sentir algo q se supone no debo sentir por un hermano,. Sí, me gustó mucho en un tiempo pero según yo he borrado esos sentimientos. Sí me molesta xq estoy segura d q si hubiera dejado d decirle q lo amaba cuando era novia d Sam seguramente él también se hubera enojado. Creo q lo q siento más bien es q lo voy perdiendo poco a poco por culpa de su relación con Faby. No me malentiendan, ella se me hace una niña muy agradable pero no se, entendo q Angel ya no m puede dar el msmo tiempo, q su prioridad debe ser ahora su novia. Yo solo soy la amiga, ella la novia. Por eso cuando hoy hablabamos le dije q estaba muy aburrida y q mejor salieramos xq yo m sentia toda encerrada y ya m dice q no puede xq va a salir cn Faby. Yo se q no tengo derecho a enojarm, pero m enoje, como si él perteneciera a mi cuando no es así. Quiere presentarme a Faby, yo solo he intercambiado una o dos palabras con ella y parece muy linda pero no se si pueda con ella, no se si pueda mantener una reación con la mujercita q m quiere robar a Angel, a mi Angel.Me confundo tanto, no qiero saber q hay detrás de todo esto. Sam no m ha llamado, sólo m ha mandado mensajes, mandandome besos, abrazos, diciendom princesa, chiquita, preciosa, pero nada acerca d q m ama, o se supone q está implícito?? No se, seguramente solo me complico la vida. Es q m gustaría q m llamara como lo hace Angel, cuando estamos juntos es la mejor persona q pueda conocer, m hace sentir en un reino mágico pero cuando nos separamos es como si no m conociera , como si el encanto se rompiera. Seguramente por eso m refuio en Angel, MI MEJOR AMIGO!!, siento q m arrebatan a mis dos hombres, a los únicos q han estado conmigo siempre, más Angel q Sam, tal vez x eso dicen q un amigo hombre vale más q un novio, ya da igual espero no seguir atormentarme. Yo solo quiero sentirm como una princesa perfecta, con su principe perfecto y su vida perfecta. No tengo idea de si alguna vez esto pueda hacerse realidad pero pues no m qda + q intentarlo. Después d todo solo tngo 17 años, tengo toda la vida para conseguir la perfección. Obviamente entre más pronto mejor pero m mata la idea d seguir sufriendo por culpa d los dramas q hago.

Con Luz, todo igual, se fue a casa de una amiga a dormir. No se si sea cierto y m atormenta bastant la idea d q esté con Alejandro, sobre todo xq en una hora saldré con Lore, Lili y otras y la verdad no se como podré mirar a Lore a la cara. Me siento culpable, siento q soy ya la se está besuqueando con su padre, solo espero no tener q ver a su madre, eso sí no podría soportarlo. Me pregunto si algún dia, cuando todo se sepa (xq se tiene q saber) ellas podrán perdonar mi silencio, si el q se sepa hará q se m caiga un peso d encima o hará q cargue con otra culpa más.

Por qué la vida no puede ser más sencilla?? x q no puede ser todo perfecto? Tengo miedo d siempr armar dramas, d siempr exagerar las cosas.

Ana está conmigo, no he comido nada, bueno, un manzana y un jugo de betabel.

Quiero estar un poco relajada, arreglarm y salir con mis amigas, muero x deshacerm d todos mis problemas. A quien l importa q Sam no m llame, A quien le importa q Angel m cambie por su novia, a quien le importa q mi hermanita se enrrede con mil hombres. Ya basta de complicarm la vida. Un dia podré tener mi mundo perfecto y aunque el camino a la perfección duele, vale la pena.


Princezaz laz amo , grax x todo!!

lunes, 27 de abril de 2009

Cómo me amoO ... CómoO m odioO??


NoO m entiendo!!!!!
Debería ser sencillo, pues según yo entiendo a los demás con más facilidad d lo q m entiendo a mi pero eso suena imposible, cómo puedes comprender a los demás si no t entiendes a tí misma??

Por Dios!!! debería dejar d pensar tanto o ponerme a pensar cosas más útiles. Mi mamá dice que soy bastante.... como decirlo, reflexiva , inteligente... probablemente si utilizara mi inteligencia para cosas buenas en vez de para pura destrucción, en su mayoría mi destrucción, mi destino podría ser grande, no grande, magnífico. Pero quizás me complico ddemasiado la vida, creo q simplemente me dedicó a vagar en mis pensamientos sin fin alguno. Observo a los demás sin pensar más allá de lo q yo quiero creer, invento historias, sueño con tiaras, hadas y unicornios, lloro por mi amor perdido, sufro por una vida q simplemente no llega a ser mas q una máscara del vacio q siento muy dentro. Soy vanidosa, a veces m siento tan hermosa, pero nunca perfecta, no m siento princesa... eso q?? soy solo una estúpida superficial. Camino por la calle viendo los defectos de la gente, si son feos o guapos, si son gordos o flacos. Si están muy gordos me pregunto cual será su historia, si los insultarán, si son felices, si yo en esas condiciones podría ser feliz, luego comienzo a asquearme de su imagen y de mi misma por estar destruyendo mi vida en busca de un sueño q muy probablemente no se haga realidad. Existe la perfección?? quién es perfecta? y esa persona perfecta es feliz? aún tiene sentimientos_? aún tiene corazón?

Me da miedo cómo soy. Recorto fotos de artistas, de modelos, de cualquier chica q me parezca una inspiración, incluso tomo fotos a chicas normales q veo en la calle, hemosas, delgadas, a veces con tristeza en los ojos, o me impregno de su imagen todo el día, deseando ser como ella, creyendo incluso q amo a cada una de ellas para luego volverme a asquear de mis pensamientos, de mi visión tan irracional de la vida.

No se que quiero, y no se cómo descubrir eso q tanto quiero. Tengo miedo de vivir demasiado, pero también tengo miedo de no vivir en absoluto.

A veces me despierto con emociones encontradas. Mirandome al espejo y diciendom hermosa, bañandome y diciendome asquerosa, peinandome y admirando mi cabello, ver cómo cae y sinitendome enferma. Sabiendome débil y sintiendome orgullosa de ello.Dependiendo de un amor casi inexistente y creyendome amada, finjiendo ser alguien q no soy, queriendo ser ese alguien, o simplemente queriendo ser alguien.

A vec me amo tanto, a veces me odio tanto. Creo q mas bien amo lo q quiero y finjo ser, y odio lo que realmente soy.


Besos a las princesitas q me leen, las amoO, esperoO lo sepan!!

domingo, 26 de abril de 2009

prinzezitA mOderna!!

Ay bueno, por hoy he decidido no atormentarle por nada, o por casi nada.

Desayuné un café negro sin azucar y ya. Creo que empiezo bien el día.

Le mande un sms a Sam y, ya sea xq no lo escuchó, no le importó, no tiene credito o se arrepintió de lo de ayer, no me lo respondió asi q no se q onda. Me puse medio intensa xq odio q no m contesten los sms me pon como loca y x eso he tenido un buen d porblemillas con mi "noviecito" así q decidí q ok, cuando él quiera responderlo lo hará y no voy a armar un drama sólo xq no m lo ha respondido aún. Tengo muchas cosas x las cuales luchar así q ya veremos cómo marcha la cosa.

Hable con Angel, es un amor. Me invitó a salir hoy pero realmente no quiero, tengo ganas d quedarme aqui en m casita a disfrutar del día, por una vez sin tantos dramas, sin cosas repentinas que aparezcan en mi dia como por arte de magia, hoy solo quiero vivir como alguien normal.

Mamá me regañó x haber coomido e Mc Donalds aunq la vdd no comí pero ella no lo sabe, como está toda histerik x el asunto d la influenza ha decidido q hasta q todo el alboroto pase comeremos comida enlatada, más específicamente atún, y eso a mi me cae como una salvación.

Mi hermanita, Luz, salió a ver a unas "amigas" no se si sea cierto o no pero como ya dije no me voy a preocupar. Al menos no por hoy, que haga lo q quiera con su vida pues yo haré lo mismo, me vale lo que pase hoy, de repente siento dudas d que estará haciendo Angel ya que no salí co él, o de si Sam pensará en mi, O qué hará mi hermana pero me deshago de ellas pronto pues no viviré en base a lo que hagan los demás, no necesito q Sam me mande un sms para poder respirar tranquila, ya no dependeré de él.

Es que no se, creo que las princesas (tant ana´s como mia´s) somos muy dependientes. Necesitamos saber que nos quieren, q no se olvidan d nosotros xq la vdd es q nos sentimos poca cosa y q en ualquier momento nos puden cambiar x alguien más, tal vez x eso buscamos ser perfectas, o bueno ese es mi caso al menos.

Y bien, si m duele de repente, me da miedo q se haya olvidado de mi, pero aprenderé a no entregarme tanto, xq si me entrego sufro más, no dudo q m ame, Dios, claro q no , él me ama pero a veces yo necesito más q ese amor, necesito q m demuestre q vive solo para mi y eso está mal mal mal. No puedo esperar q su vida gire en torno a mi, también tiene sus amigas maldición, y amigos y familia y no debo esperar q este para mi cada segundo. Si vamos a cmenzar de cero debo aprender a jugar con sus reglas y las mias. él deberá estar más al pendiente de mi, a llamarme más y todo eso, y yo aprenderé a aceptar que tiene una vida, ano ponerme histérica cada q no contesta un sms, a conocer más gente, a no exagerar las cosas, a no ser tan celosa. él debe aprender a que tengo una beca y por tanto muchas responsabilidades, que no siempre estoy disponible para salir, que tengo la escuela, q debo cuidar a mi prima de vez en cuando, q en las vacaciones trabajo, que nunca debe interrumpirme cuando pinto, que necesito su amor como nunca, que lo amo pero q a veces no lo se demostrar.

Por hoy, por hoy estoy dispuesta a hacer eso, no importa si me manda mil sms o ninguno, no importa q tanto m ame, solo importa q m ama, q pensará en mi al menos un instant cuando vea su celular.

Por hoy, soy quien quiero ser, soy una niña ordinaria, soy una princesita . Una princesita moderna que no se atromenta , que no esla tipica sufrida encerrada en una torre. Soy una princesita buscando su tiara.

Prinzezas las amoO no loO olviden!!

sábado, 25 de abril de 2009

AzZcoO!!!


Doy asco!!
casi una caja entera de chocolates!!
vomitados...
pero me sigo sintiendo pesada
asquerosa
decepcionada de mi misma
ana, mia ayudenme
me siento fracasada!!

Rosas rojas

Dios, estoy tan confundida!!!

Primero xq creo q mi hermana empieza a sospechar de este asuntito de Ana y Mia. La cosa estaba así, hoy tuve un dia muy relajado y todo pero m sentia medio mal, mareada y todo eso ( no se x q) y ya bueno todo normal y vino mi primita ajugar xq su mamá tenía q ir a trabajar y las guarderias no abrieron hoy ( por todo el asunto de la influenza) y estuvimos jugando pero ella quería correr y yo me sentía mal, cuando ya nos llamaron a comer yo dije q m sentía mal (era cierto y además era un buen pretexto) y mi hermana no me creyó xq c m quedó viendo con cara de " si aja como no" y ya luego mi mami empezó a decir q yo q x eso m enfermaba a cada rato q comiera tantito, q con lo de la influenza y yo con mis defensas bajas (también mi mamá es una exagerada, de ella lo heredé) y ya yo me comí un mango pero luego me paré para ir al baño y Luz me miró y me dijo " q? lo vas a ir a vomitar no??" y yo así me quedé de " ya descubrió mi secreto" y no le contesté y luego me dijo " xq t sientes mal no?, tienes nauseas no?´" y yo le dije si, y ya fui a intentar vomitar pero con el susto no pude. Luego llegó mi abuela y todo normal, tomamos café, jugué " Worms" con mi primita Karen y todo bien. Luego me llamó Sam y m dijo q cómo estaba, ya platicamos un rato y quedó de pasar a verme. Se que debí de haberle dicho que no pero es q la verdad lo extraño mucho, no se q es lo q siento x el, o sea ya casi no pienso en él y si lo pienso ni me duele, en si no m afecta, pero si m llama y escucho su voz y cuando m dic mi nombre "Ginna" es cuando empiexa mi corazón a hincharse y a decirme a mi misma " manda todo al demonio y regresa con él" pero es q nuestra relación no funciona, a cada rato peleabamos, igual y era mi culpa pero ese no es el punto sino que simplemente no funcionamos juntos. Ya cuando vino yo ya me sentía mejor y mi mamá le había ido con el chisme de que no habia querido comer y lo habia vomitado todo, cosa q no era cierto xq no pude vomitar. Y ya m dijo q si saliamos a caminar un rato y como yo ya m habia arrepentido de haberle dicho q si podia venir a verme le dije q mejor no, s q además no era buena idea estar a solas con él, total q me convenció y salimos pero Luz se anexó ( hubiera sido mejor estar a solas con él q con mi hermana practicamente contandole lo deprimida q estaba sin él, q ya no comia, q estaba triste siempre y bla bla) y él diciendo q me extrañaba mucho y no se que. Y ya fuimos a Mc Donalds xq mi hermana tampoco habia comido (lo hizo para castigarm x no haber comido y q m sintiera culpabl xq ella tampoco habia comido) y ya se compró su hamburguesa y Sam m compró un helado (el cual no probé). Total q Luz estuvo contandole lo desdichada q era yo, y luego el imbecil d Sam saca a relucir q x q ella no tenía novio si era tan bonita y bla bla, y ella se pone a decirle q ya tenía un novio pero q no podian formalizar aún xq habia un gran incoveniente, y para colmo Sam se pone a decirl q luche por su amor, q él luchará por tener mi amor siempre. Y yo así de 2 en primer lugar, ella no puede luchar por su amor xq él está casado y es el padre d Lore y obvio no va a dejar a su mujer, nada más quiere a mi hermana para divertirse con ella, y en segundo lugar tu y yo terminamos y no puedes ir hablandole a todo el mundo d q lucharás x un amopr q ya no se puede dar" aunque obvio no lo dije. Entonces ella dice que debe ir a cuidar a Karen xq seguro mi mamá la está aburriendo 8 el Mc Donalds está enfrente de la casa asi q se fue caminando) y ya Sam se puso a decirm cuanto m amaba y m extrañaba y a vida sin mi no era vida y bla bla. Luego se puso a llorar y a decir q él haría cualquier cosa x mi y m dijo q lo esperara. A los diez minutos llegó con un ramo de rosas rojas hermosas, las más hermosas q haya
visto en mi vida. Luego caminamos por ahí platicando y riéndonos, hasta q empezó a llover horrible y me dio su chamarra, m queria morir, estaba a punto d regresar con él. Yo quería estar en la lluvia, sintiendome limpia, freca, pura, viva!!! pero él todo sobreprotector me llevó a una banquita y empezó a recitarme un poema todo raro (más bien eran pedacitos de poemas ) y fue algo muy romántico. Nos abrazamos y nos besamos pero en nigún momento acordamos que volveríamos a ser novios así q no se q onda. él quiere y también yo pero no se si valga la pena intentarlo, yo estoy toda loca y al parecer él también, xq no olvido q casi salta del quinto piso , q besó a Liliana y q casi golpea a Angel, pero estos momentos hacen q se olvide todo lo malo. Los momentos bueno han sido mucho menos que los malos, pero han sido mucho más intensos, no se, no se q hacer!!

Las rosas se veian aún más hermosas mojadas, imaginé que las gotas sobre ellas hubieran podido ser percibidas como el rocío, como lágrimas de dos amantes que se separan, o lágrimas de dos amantes que se rencuentran, como lágrimas de un amor perdido, como un amor abandonado, que puede ser rescatado pero no se, el miedo es más grande que la voluntad, el miedo a lastimarme más, a lastimarlo más, el miedo a estar sola, miedo a estar perdida en la obscuridad_!!

Eran seis rosas hermosas, los seis meses q compartimos juntos, eran casi un sueño, daba miedo tocarlas pues parecían de fantasía, vulnerables, a punto de desvancerse. Sam dijo q eran casi tan hermosas como yo, q se sentian casi tan suaves como yo, que eran casi tan frágiles como yo, lo quiero tanto!!! pero se que si acepto seguir,mañana pelearemos de nuevo!! y volvera este infierno!!!

Por lo pronto disfruto mis rosas rojas, seis hermosas rosas rojas, como la sangre que corre ahora por mis piernas, recordándome el rojo amor q me quema, la pulsera roja q me aprisiona.


A tod@s l@s q m leen l@s amoO!!

jueves, 23 de abril de 2009

Locos, locas y la tiara sigue perdida




Dios mio!!!
Me rodeo de puros locos!! bueno yo también estoy loca y es obvio que los locos se junten con los locos.
Bueno, no dije por qué termine con mi novio aunque en verdad fue por una estupidez pro s q c juntaron todos los sentimientos y rencores guardados. El martes yo me sentía pésimo y el no me llamaba ni me iba a buscar a mi salón ni m mandaba sms y yo así de equis si eso es lo que él quiere. Y luego sale Angel y me dice q si me lleva a la enfermería ( estaba mareada y no paraba de vomitar) y ya saben, sali de la enfermeria y ya habia rumores de que si estaba embarazada ( sorprendentemente soy virgen) de que si esto y que si aquello, y todos así me preguntaban si estaba bien y eso, y Sam no, nunca lo vi. Ya hasta la penultima hora fue y me dijo que no se habia enterado xq estaba metido en la biblio estudiando y q m mando un sms diciendom q estaba estudiando . Bueno, quizá exageré xq sí soy muy exagerada pero le armé tremenda escenita y le dije q si no se preocupaba x mi mjor q se olvidara de mi.Él se hizo el ofendido y a mi me vale. . Además en serio era algo masoquista seguir juntos. No se, desde entonces me he sentido mejor, más "suelta", he sonreido y me he dado cuenta de uqe tengo a algunas personas que me aprecian, tal vez no me quieran pero me aprecian y yo no lo veia x estar encaprichada con el fulano que ni siquiera me amaba tanto.
Ayer fue un día terrible!!!
Mi antiguo novio me llama y me dice q si estoy segura de terminar, q luego no vaya a rogarl q m perdone , y yo asi de " estas loco, con eso menos regreso", luego me ve con Angel y c pon celoso y le dije q yo podía hacer lo que yo quisiera con mi vida entonces va y besa a Liliana y Liliana le da una cachetada y a mi se me salieron las lagrimas y de repente me empecé a reir como loca (es q todo pasó muy rápido, creo q m entro un ataque de no se que xq no podia parar de reir y estaba muy confundida9 luego salgo con Sam a hablar de lo q pasó y m dice q m ama y bla bla, y llega Angel y le dice d cosas y yo asi de " vete tenemos q hablar" y ya se van Angel y Liliana y Sam m dice que sin mi él se mata y no se que y que de repente se para en el barandal del quinto piso y le digo" te vas a caer ten cuidado" pero lo dije riendome y se enojo más, pero no me daba risa solo q no podia parar de reirm y casi se cae, entonces llega mi prof de etik y en lugar de reaccionar bien se pone a gritar q un alumno se quiere suicidar y no se qué más y ya todos salen y ya le dicen a Sam q se baje y todos se nos quedan viendo ( con lo q m chok ser el cntro d atnción) y ya m voy con Lili y Angel y él se quedó con la cara de simio q estaba ahí chillando como ardilla. Así mi día se convirtió en una ocura. Luego me vuelve a buscar pero yo ya me iba a mi casa y me dic t acompaño y yo le dij q no, como m voy caminando para hacer ejercicio me siguió todo el camino , estuvimos discutiendo d x q hizo semejant estupidez y él me dijo q en la relación yo era la loca celosa dependiente y q él no era tonto, q él habia visto mis cortadas en las piernas así que yo era la loca q me estaba autodestruyendo (un ounto a su favor xq la verdad s q no tngo derecho a decirl q hace estupideces cuando yo hago lo mismo) y le dije q si estaba tan loca xq seguia buscandome y m dijo q m amaba y bla bla. Total q cuando nos calmamos m dejó en mi casa pero nada más llegué y m llamo mi asesor académico d q habia algo raro con mi beca, entonces le dije a mi mamá y ya insistió en llevarm xq aún m sentia mal, aunq con todas las locuras ya ni m acordaba d mi malestar, en el camino m obligó a comerm unas donas (no las pud vomitar) y ya arreglamos lo d la beca pero m tuve q qdar a hacer servicio becario y le dije a mi mami q la alcanzaba en la casa. Ya a las ocho estaba yo x la calle y m sentia fatal , como globo, con dolor de cabeza y toda rara. Llego a la casa y me obligaron a cenar aunque si lo pude vomitar, ya m meti a bañar en tina, cuando salí mi hermana llega y m dic q qiere hablar conmigo y yo como si nada le dije " ay si claro deja m visto" y m dice q está preocupada x mi, q x q trminé cn Sam (xq l dij a mi familia q ya trminé para q no c ls haga raro ya no verm cn él) q el era un chico muy lindo, q x q estaba trist siempr, q si Sam m habia hecho algo y luego me salió con q no estuviera tanto tiempo cn Angel ni a solas xq parecía raro q si luego luego me habia sacado otro clavo q no fuera inmoral bla bla y yo con ganas d decirl que ella no tenia ningun derecho a hablarm d moral pro mejor le dije a todo q si y q tenia razón y al rato ya estaba ella saltando diciendo q iba a salir cn unas amigas ( a las 10 de la noche ... o sea) y mi mamá le dijo q no llegara borracha y yo me dormí. No se a qué ora llegó o si llegó xq hoy q m fui a la escuela no la vi. Total q ayer fue un día de locos.
Hoy todo raro igual, todos me veian xq sabian q Sam segun queria aventarse del quinto piso y yo estaba cn él, hasta se acercaron a preguntarm q si era cierto q el hijo q esperaba era d él y que si él prefirió suicidarse que aceptar su responsabilidad, por dios!!! si esto no es una telenovela entonces qué es??!!!!
Luego llega Angel y me invita a salir mañana y yo así de Ok, pero l dij q mejor hoy xq necesitaba relajarm y m dijo q tenia q salir cn su novia y yo no se, como q me afectó, Angel es mi hermanito consentido pero no se como q cuando m dijo q tnia novia senti muy feo, tal vez s q lo tendre q compartir. Espero sea x eso nada más m falta agregar un enamoramiento d mi mejor amigo para completar la novela o sea!!!
Luego llega mi hermana y m pide q la cubra cn mi mamá, m dijo " dile a mamá q stoy contigo en la casa " (xq hoy mamá sale asta tard) y yo asi d " x q??" y me dijo q iba a salir con un amigooooooo y yo me negué y casi m arma toda una escena nada más le faltaba el microfono y las luces xq los espectadores ya estaba ahí y yo así yaaaaaaaaaaaa!!! dire lo q qieras pro ya callate!!! y ya se va y vuelvo a ser el centro de atención. Lili me trató igual y alejó a los imbeciles q m veian como fenomeno, jaja bueno al menos ya me hice popular. Seguramente ya hay rumores de q mi hermana m estaba regañando por estar embarazada o q ella era la novia de Sam y me reclamaba x meterm con él o q se yo, pero estoy segura d q a esta hora al menos varios están hablando de mi supuesto hijo. Y ya, luego se acerca Sam y m pregunta q si estoy bien y le grité que nooooo y me dijo loca ( pero s q estaba yo toda alterada) y ya veo a Angel cn Faby (su novia) y me dijo, "mejor no t la presentó xq pareces salida del manicomio hermanita,no m la vayas a asustar", lo dijo d broma pro m dolió así q m vin sola a la casa antes de terminar mis ultimas dos clases. Aquí he estado dormida y tratando d no pensar. Ay dios!!! bueno m preparo para el siguiente capitulo.
Princesaz laz amoO!

martes, 21 de abril de 2009

...viviendo en la telenovela!!=(

Esta vez lo he decidido en serio. La verdad nuestra relación eran puras mentiras, era algo inadecuado para los dos, ambos sufriamos y nos haciamos mucho daño, lo intentamos mil veces, quisimos fingir q nada pasaba pero la verdad es que sí paso, y pasó mucho. Quizá si hubieramos aceptado que no eramos uno para el otro la separación hubiera sido menos dramática. Pero... es que ese es mi segundo nombre: dramática. Pensé en ser actriz porque de verdad que se actuar muy bien, digamos que mi vida es una actuación, nunca me muestro como soy en realidad. De hecho empiezo a creer que no soy nadie en verdad, o que aún no lo descubro. Mi vida es muy parecida a una telenovela, bueeeenooo no tanto así pero casi casi, algo así como la peli de " confesiones de una típica adolescente" pero más apasionada jeje xq o sea ok ok, tengo los problemillas tipicos de la adolescencia y todo eso pero digo, también está Ana, las peleas con mi papá, mi beca ( porque si la pierdo adios escuela, me tendria que poner a trabajar), aunque x lo general trabajo en el verano :P, y para colmo estaba mi relación que ya se acabo. Bien, quizá sea exagerada, no debería atormentarme por cosas tan tontas, pero esa soy yo, la preocupona y dramática Ginna. No no no, y es que estoy tan confundida xq m enteré que mi hermana (tiene 20 años pero actua como una chica rebelde de 15) se le ocurrió tener novio, ella o está para novios (yo tampoco pero yo ya lo entendí) ella siempre está de caprichosa y busca a un millonario para poder dejar la escuela, hablo literal porq esta vez no exagero. Bueno, no tendría mucho de malo q el novio fuera común y corriente pues tarde o temprano se cansaría de ella sus caprichos y sus arranques de locura (borracheras, berrinches, que es vegetariana a menos que tenga un Mc Donalds en frente, su ropa entre emo y de zorra) así que si el fulano buscara algo serio ya podría irse xq mi hermanita no es nada seria. Yo supongo que Luz (mi hermana) está buscando su identidad y está explorando, a mi no me importaría mucho de no ser por los gritos de mi papá cuando llega borracha, sólo espero que no este metida en drogas aunque lo dudo xq hasta eso si es muy inteligente. Ahora, mirenme, criticando a mi hermana cuando yo estoy peor que ella, arruinando mi vida y metiendome en la droga más mortal de todas : Ana.
Ah si, el punto era que el novio de mi hermanita resultó siendo Alejandro!!!. Alejandro es un hombre (mucho mayor que mi hermana) bastante bien parecido, muy amable, muy amigable, no fuma, no bebe(sólo lo hace en fiestas y muy poco), tiene un buen trabajo (abogado), adora las hamburguesas de Mc Donalds (igual que mi hermana), hace ejrcicio dos veces a la semana, cocina unas quesadillas riquisimas y le encanta tocar su guitarra. Perfecto no?? inclusive acpetaría lo de que es mayor que ella (le dobla la edad) pero... por qué se tantas cosas de él? por qué lo conozco tanto? Simple, es el papá de Lorena (una de mis mejores amigas después de Lili)... ah supongo que olvide decirlo, Alejandro tiene una esposa maravillosa. Esta casado!!! es el papá de una de mi s amigas (bueno no es muy mi amiga pero aun así)!!!y tiene 45 años!!! y mi hermanita de veinte años anda feliz como si nada fuera más bonito que ser la amante de un hombre mucho mayor con hijos y que tiene tan bonita relación con mi familia.
Me enteré xq obvio soy tan metiche, demonios demonios, eso me choca, por eso perdí a mi novio pero es que no puedo evitarlo. Lo hago con el único propósito de ayudar a mi familia , en si a la gente que amo. Total que llaman x tel no?y veo el numero de Lorena y obvio pienso q es para mi xq o sea ni modo q Lore ( tan inteligente y bien portada quiera hablar con mi hermana la rebelde) entonces contesto, pero oigo que mi hermana contesta también y oigo la voz de hombre, y me digo a mi misma, "cuelga"" no seas metiche", pero me es imposible y entonces salen a relucir los "mi amor", " mi vida", "mañana no puedo", "mi esposa no me va a creer", y yo así de , "noooooo!!!!, no mi hermanita!!" Quiero hablar con ella pero en serio que no es tan sencillo. Que le digo? " t espie y ahora se que eres la amante de Alejandro y vengo a decirte que no lo hagas?" y ella dir a"claro hermanita, no me importa q m hayas espiado, tu eres tan sensata y perfecta que te obedeceré"?? o sea no lo hará, y no se qué hacer!!!! no puedo dejar que esto siga así!!! Lo ven?? vivio en una telenovela y además con mis dramas pues no, mi vida es un fracaso, soy un fracaso.
En fin, debo ir a estudiar!!
Si alguien lee esto, l @ s quiero muchisimo y aqui voy... de nuevo a mi telenovela

lunes, 20 de abril de 2009

* EztudiandoO??*


Debería estar estudiando, pero es que realmente no me puedo concentrar. Terminaré de escribir y me pondre a estudiar, tengo que sacar super buenas calificaciones, no quiero perder mi beca. Pero es que no dejo de pensar nuevamente en los problemas con mi novio. Hoy todo parecía ir normal hasta que mi novio tuvo hora libre. Yo tenía inglés pero el profesor nos dejó salir media hora antes así que le mandé un mensajito diciendole que ya había salido y que lo veía en la cafetería. Le mandé otros dos al ver que no llegaba, le llamé y nada. Una amiga me dijo q fuera con ellos al Starbucks pero como yo siempre me pongo histérica cuando no contestan mis llamadas o mensajes me enojé, y dije ahorita me va a oir. Total que los acompañé y como a los veinte minutoz sentí un sms pero no hice caso xq estaba muy enojada. Luego me lo encuentro afuera de mi salón y me dijo que no sintió el celular. Por favor....!!! cómo no va a sentir tres mensajes y una llamada??!!! o sea una vez ok, pero eso era una exageración. Además siempre es lo mismo porque nunca pela mis sms ni mis llamadas, siempre dice que vibra muy leve y q no lo siente. Además o sea esta vez ok, no era algo de vida o muerte pero si no, un dia me muero y él así de ay q lastima pero no sentí el celular. Entonces discutimos y me ijo que no queria volver a pelear. él me dijo que si me iba a quedar con él como habiamos quedado (una o dos veces a la semana nos quedamos a platicar)y le dije que no xq m sentia muy mal. Me fui y al rato me dijo que no me podía acompañar a mi casa (porq siempr me acompaña a mi casa) xq tenía q ver lo d un trab. L dije ok y a los 5 mins m llama y m dic q siempr no va aver lo del trab y q dond estoy, y le dije q me venía con Liliana y él así d q mala onda, pero el m dijo q c tenia q qdar al trab asi q no fue mi culpa. Así q cuando m subí al carro de Liliana recibo un sms q dice: "Ginna ya se fue, tu estás aquí chica, te puedo ver??" y yo así d ... what!!!??? obvio se habia equivokdo d numero y ya sabía a quién le había mandado el sms : a Itzel, su amiga del alma y a la q no soporto, quizá me den celoz, lo acepto pero es que ella me saca de quicio con su:" ay hermanito te adoro" "hola chilito" y sus q osoooooo!!! o weyyyy!! o sus o seaa!!! no la soporto y si, estoy celosa de ella pero con el tiempo he aprendido a no mostrarlo. Además yo también tengo a mi amigo del alma. Se llama Angel y literalmente lo adoro, lo amo, antes lo amaba como hombre, me encantaba, quizá fue muy cobarde el ocultarlo pero el ni me pelaba y yo preferia tenerlo como amigo que perderlo. Ahora somoz hermanoz del alma, juro que no hay dia que no hable con el o piense en el, si no tuviera novio todos pensarían que el y yo andamos pero nada más lejos de la realidad. El punto era que decidí tragarme mi enojo y finjir que no me afectaba y luego me mandó un sms diciendom :" perdon m equivoque de numero, amor, besos". No le contesté y durante todo el camino tuve en mis ojos imagenes de ellos dos riendose , abrazados, platicando y me dije: por qué no puedo ser yo la que esté ahí con él? en lugar de la idiota cara d mono? (xq si tiene cara de mono) x q a ella si le contestas sus sms? x q con ella no te peleas? Pero después de tomarme un baño y una coca me calmé y le hablé a Angel, hablamos de todo como por dos horas, luego él se fue al tennis, practica tennis, es increible, lo se. Ví mi cel (xq hable cn Angel x el tel d mi casa) y no tenía ni un solo mensaje ni llamada ni nada , ah pero si yo no le mando un sms cada hora reportandom c enoja. M puse a leer pero la verdad no soportaba la idea de q xq estaba con ella no me pelaba. Así que dije ya!!! y me emtí a mi mail para enviarle un correo a mi maestra de lite para una duda del trab. Cómo no mandaba mails mi mail jeje, dije me meto en el de Sam (mi novio) ya que ambos tenemos la contraseña del otro para casos de emergencia. Total q mando el mail, pero para revisar me fui a la carpeta de enviados y sí, ahi estaba y abajo había un mail para Itzel. Me dije a mi misma: no lo leas, no traiciones su confianza. Luego me imaginé lo divertidos que debían estar ellos por allá ya que seguía sin mandarm un mugre sms, así q lo abrí y yo así de muerete maldita!!!
Resulta que ella le decía que si le ayudaba mañana (el mail era de ayer asì q se referìa a hoy) a estudiar para biología ( o sea biología!! donde Sam es un ignorante) y él le decía que se iba a quedar conmigo pero q seguramente yo pondría algún pretexto de que me sentía mal o algo así, xq ultimamente no queria estar con él y yo así de maldito!!. Y total q termino diciendole que si yo no me quedaba si la ayudaba.No debí leer el mail, lo se. Las relaciones no deben ser así y por eso siento que cada vez mi relación se deteriora más y que está perdida. Total que decidí borrar el mail q envié y no decir nada para q Sam no supiera que entré a su mail. Creo que solo es cuestión de tiempo. Ambos nos ocultamos cosas y sí, yo le oculto que soy una princesa pero aún así soy yo la que se siente traicionada. No se cuanto más dure esta relación masoquista y quiero alejarlo pero es q no tengo el valor de terminar con esto pero quiero ser yo la que lo termine , no quiero que me terminen a mi. Además si lo dejo, él podría estar todo el tiempo con la imbecil cara de mono y creo que eso es lo que más me pesa xq yo no tengo en quién refugiarme (en plan de amigos) más q en Ang pero el tiene su vida y no puedo estar todo el dia encima de el. No tengo casi amigos ni amigas y la verdad me cuesta mucho abrirme. Temgo a mi mamá pero con ella no puedo hablar de esto. En cambio, si es que a él le doliera nuestra ruptura, tiene a sus múltiples amigos y amigas, él llora y ya tiene miles de pañuelos con los que secarse las lágrimas. Su vida ha sido tan fácil. él es muy lindo conmigo pero en cuanto nos separamos (así sea solo media hora) se vuelve otra persona, lo he visto, me ve x los pasillos y si yo no le digo "hola amor" él solo me sonrie o a lo mucho me saluda con la mano y sigue platicando. No quiero estar pegada a él pero creo que merezco un poco más de atención. Ha cambiado mucho. Antes todo el tiempo me llamaba y eso, ahora no. Es verdad que yo le dije que no me llamara tanto pero no le dije que se olvidara de mi. Nos separamos a las 2 y media y aun ahorita (6:16) no hay un sms de el ni m ha llamado. Yo tengo mi orgullo y no lo llamaré xq esta vez estoy decidida, si no me llama antes de las siete será el fin. M siento abandonada, quizá soy muy dependiente de él pero es que necesito saber que aún me ama xq la verdad no me lo demuestra aunque él diga que sí.
En fin, debo estudiar y no dejaré que él me atormente más.
Si alguien lee el blog (lo dudo) grax x leerlo y mil besos!!