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viernes, 29 de mayo de 2009

Solo pazandoO!!




Miz prinzezitahz hermozaz!!!



Muchaz graziaz x todoO el apoyoO q m han dado. En seriOo q son las mejorez amigas q podria tener. A ustedes les pueda decir todoO y no me juzgan, soloO m apoyan y m impulsan a seguir adelante. Las adoroO!!



Yo pasoO rapidoO porque mi mamá está x acá y quiere que vayamos a la graduación de mi prima que es en no se qué hotel de Morelos asi que voy a estar ausente unoOz díaz!!



Yo soloO queria decirles que no m he olvidadoO de ustedes y que nunca lo haré mis hermosaz!!



Sorprendentemente x primera vez desde hace tiempo estoy hiper tranquila, sin preocupaciones, ya nada. Será que ya terminé la escuela, o que por casi tres meses ya no veré a Sam o yo que sé pero me siento super bien. Habrá que ver como me sientoO mañana!!


En la escuela pues saké de promediO 92!! x poco pierdoO la beca xq basikmnt tngoO q mantener un promediOo de 90, así que x pouitoO adiosito escuela. Pero pues al menos ya puedo respirar tranquila. En realidad siempre me estoy presionando demasiado con todoO estoO d la escuela y es que me da pánicoO perder la beca!! perder mis estudioz!! sería lo peor!!

Sam, Sam, ayer Lili y yoO salimOz al cine y lo vi, de lejoz peroO lo vi. Sí sentí comoO brincaba mi corazón pero me hice creer a mi misma que había sidoO la sorpresa peroO en fin, iba con unoOs amigoOs.

En fin mis hermozaz soloO me queda agradecerles lo muchoO que han hechoO por mi!!

mil y un graciaz!!

laz amoO!!




lunes, 25 de mayo de 2009

Ana y el siguiente capitulo!

Lore me acaba de llamar. Ella y Sam terminaron!
Lore me dijo que no soportaba la idea de que mientras ellos estaban x ahi besandose yo estuviera triste. Me dijo ue ella me queria mucho y ue se dio cuenta de ue yo era más importante ue Sam, que Sam es solo un niño mimado, cosa en la que yo estoy de acuerdo. Me dijo ue terminó con él y que obviamente él me echó l culpa a mi diciendole que yo los quería separar y no se que tantas cosas más, Dios!! cómo me pude enamorar de alguien así?? y lo peor es ue todavía me importa, es decir, si me pidiera que regresemos pues obvio le digo que no pero aún me afecta lo que haga y sobre todo lo que diga de mi, me duele que sea un completo idiota, no entiendo por qué lo amo. El punto es que Lore terminó co Sam x mi. Yo no se si hizo bien o mal. Le pregunté si lo amaba y me dijo "lo quiero, de eso estoy segura, pero amor, no se, tal vez, ahorita me duele mucho pero me duele más como se porta contigo, no se, yo lo veo a él y veo a tu exnovio, no a mi novio" Entonces supongo que independientemente de lo que yo sienta estuvo bien que terminaran porque si Lore no era feliz pues no iba a funcionar la relación. Lore me pidió perdón y la verdad yo no se qué hacer, la entiendo, entiendo cómo se siente pero no se si pueda perdonarla, la quiero mucho pero.... no es tan sencillo, no es que me haya quitado un dulce o un cuaderno, aunque quizás me hizo un favor, pero no se.


Con Ana todo mal, el fin de semana comí normal, bueno un poco menos de lo normal, pero es que sali con Liliana al cine y comi palomitas maldición! y el sabado hubo una comida en casa de no se qué pariente lejano y ya comimos una carne rara que no me acabé pero no pude vomitar porque solo habia un baño y una prima estaba enferma del estómago y se la pasó ahí todo el dia! El domingo no estuvo tan mal, no desayuné, no comí (solo lechuga con jitomate) y pues ya tuve que cenar una quesadilla que me hizo mi mami pero la vomité.


Mi hrmana si sospecha porque me está vigilando todo el tiempo, no se qué haré pero no me importa. Sólo quiero ser delagada y perfecta, hermosa, como una verdadera princesa. Quiero tener mi tiara con diamantes y no quitarmela nunca, quiero ser perfecta ya!!!




jueves, 21 de mayo de 2009

Amor, examenes, y mi telenovela continúa!!

Hola mis prinzezitaz hermozaz!! Grax x el animo y x toditoO su apoyo d verdad q las necesito mucho


Creo que voy superando lo de Sam, casi no lo he visto pero la última vez que lo ví o sea así super equiz intenté portarme toda diplomática y como si no me doliera y él me saludó así equis. Luego ayer lo volví a ver pero lo ignoré y luego ya oí que me llamó por mi nombre y ya lo ignoré porque no tenía ganas de deprimirme ni nada de eso.


Los exámenes finales ya empezaron y me siento pésimo con respecto a eso, porque no se q onda pero últimamente he tenido más mareos que de costumbre y la espalda me duele mucho. Sigo comiendo poco pero sí como algo ligero porque quiero salir bien en los examenes , si no pierdo mi beca y tendria que dejar la school.


Ayer tuve examen de literatura y me fue increible, bueno eso creo yo, hasta mañana me entregan resultados pero según yo me fue bien, lo único malo es que no he podido estudiar bien por los mareos y eso, pero espero se me pasen pronto.


Hoy me dieron asi los resultados de Quimica y saque 88 =s , no estuvo yan mal pero yo creí que podía sacar algo mejor, en fin. Y el problema mayúsculo es que vi a Lorena (ya no le digo Lore) y me saluda como si no me hubiera visto en años y como si verme hubiera sido su misión en la vida. Me sonrió y se puso a decirme que sacó 90 en química y que su papá que seguro le compraba un coche nuevo y bla bla, y yo me quedé paralizada y sorprendida sin saber qué decir así que no dije nada hasta que Liliana apareció y nos fuimos a "estudiar". Me desconcertó mucho la actitud de Lorena o sea ni cuando eramos amigas me trataba así. Luego se aparece Itzel y nos pregunta con su voz toda chillona que si puede estudiar con nosotras yo literalmente me dí la vuelta para ver si había alguien atrás de mi a quien Itzel le estuviera hablando. Cuando confirme que nos hablaba a nosotras le dije que como quisiera. Luego ya me dice que la mandó Sam a hablar conmigo!! Me dijo algo así "yo se que estás mal, eso no se puede ocultar a una mujer pero Sam cree que lo odias, que ya no lo quieres volver a ver y me pidió que te dijera que él te quiere mucho, que te perdona por comportarte tan inmaduramente y que tal vez en un futuro lo puedan volver a intentar". Por Dios!! el estúpido manda a su mensajera a decirme que tenga fe porque tal vez algún día me haga el favor de regresar conmigo? y me pide que no lo odie? y me perdona?por supuesto! si no hay otra cosa que quiera en el mundo que regresar con él, sólo espero que me perdone, porque yo he sido taaaaan malaaaaa, él no a hecho nada, él no me engañó diciendome que me amaba mientras salía con mi amiga, él no me armó un escándalo, él no quiso saltar del quinto piso, él no hizo nada de eso, y yo sí, yo si que me merezco el infierno!! No podía creer lo que escuchaba.Pero bueno, algo así tenía que pasar en mi telenovela que ya se estaba volviendo aburrida. Liliana se puso a reir como estúpida, dijo algo como "tienes que admitir que es muy gracioso. Adoroooo ser tu amiga, contigo uno nunca se aburre!" y sí, qué cosas no me pasan! si mi vida fuera una telenovela el rating sería muy alto. Es más, hasta podría convertirme en otra Cielo Latini y escribir un libro, pero no, yo no estoy para esas cosas, tal vez no veo las cosas como en verdad son, tal vez mi visión está nublada, tal vez soy demasiado rara.


El punto es que no pasa una semana sin que suceda algo raro. Creo que quien controla mi vida se aburre mucho donde sea que esté y decide divertirse viendo como me vuelvo loca en este mundo. Con gusto cambiaría mi vida por otra más tranquila, como la de Liliana. Es mucho pedir tener una vida normal? Bueno, para tener una vida normal yo tengo que ser normal y eso nunca será posible!


En fin, princesitas, las quiero muchoooooooo, bezoz!!

domingo, 17 de mayo de 2009

Perdiendo una amiga, perdiendo un amor

Amiguita, mi amiga,


La que me ayudó a pasar Química, la que durmió en mi casa tantas veces, la que me convenció de meterme en esa escuela y solicitar una beca, la que ayudó a hacerme una fiesta de cumpleaños, la que me dio mi primera cámara digital, con la que estrené esa cámara, la que iba a mi casa con su familia desde pequeña, la que me enseñó a cortar el cabello. La misma que me arrebató al hombre que yo creía mi príncipe, la misma que me consoló cuando terminamos, la misma que ahora camina por los pasillos abrazada a él, la misma que me saluda esquivando mi mirada. Te consideré mi amiga, quizá una de mis mejores amigas y ahora nos separa un hombre.


Dios!! tal vez no deba juzgarte, no tengo ningún derecho a hacerlo. Pero es que me duele tanto, hombres hay miles pero amigas hay pocas. No se, no se qué hubiera hecho yo en tu lugar, realmente me duele tu decisión, pero en cierta forma lo entiendo. No entiendo que no me lo hayas dicho antes, no entiendo por qué tuviste que fijarte en él, no entiendo eso, pero entiendo que el amor es así. El amor siempre termina lastimando a alguien. Sólo espero que no sufras por él porque creeme que no es quien tu crees, yo lo amo , sí, lamentablemente lo amo. Tú dices que lo amas y sinceramente, porque te quiero, espero que no lo ames demasiado porque así cómo me cambió a mi por tí puede cambiarte a tí por alguien más. Espero que no sea así, espero que tú seas su amor verdadero y con el que quiera estar siempre, porque de verdad quiero lo mejor parar tí, porque a pesar de lo que hiciste te quiero, y si te entiendo, entiendo que sus ojos te hipnotizan, que su boca te lleva al cielo, que te trata como princesa, que te regalará rosas, te llevará al cine a ver una película cursi, lo se y entiendo que lo ames, y quiero que seas feliz, no me gustó el método que usaste para conseguir a quien crees que te hará feliz pero quiero que seas muy feliz.


Se que nuestra amistad no podrá recuperarse, al menos no como solía ser, porque yo lo amo, tú lo amas, y él te ama a tí, o tal vez no ama a ninguna de las dos. Pero creeme, amiga, él no vale la pena, por eso lo acepto y prefiero alejarme de tí, de él.


Dios! tal vez sea el karma o yo que se, mi hermana te está arrebatando a tu padre y tú me arrebatste a Sam, a mi amor, al menos tú lo haces de frente, no eres "la otra", al menos tú si puedes pasearte por los pasillos agarrada de su mano, aunque me duela, te admiro por poder hacer eso. Tal vez yo estoy pagando lo que hizo mi hermana, tal vez debí haberte dicho lo que ocurría entre ella y tu papá pero creo que no me correspondía hacerlo. Tal vez debí de haberle dicho a mi hermana pero fui demasiado cobarde. De cualquier modo te enterarás algún día así como yo sola me enteré de tu relación con Sam.


Perdona que no responda tus llamadas. Perdona que no responda tus mensajes, perdona que no te pueda decir todo esto a la cara pero aún no estoy lista, y me duele, aunque te entiendo me duele.


En fin amiga, que seas feliz con tu nuevo novio, y con el que sigue y el que sigue, que encuentres pronto tu amor verdadero, uno que no te haga sufrir como Sam hizo conmigo y que sinceramente espero no haga contigo. Enojada, no, decepcionada, sí. No me preguntes por qué porque no lo se, no debo reprocharte nada porque en el amor no se manda, en el amor se vale todo y ya lo he visto, cuando se trata de amor no importan los valores, no importan los principios, no importa la amistad, no importa nada más que estar con esa persona. Si me lo hubieras dicho antes tal vez no lo hubiera entendido, hubieramos terminado igual o peor, pero ya nada de eso importa. Sólo importa lo que sucede ahora . Y lo que sucede ahora es que perdí un amor, una amiga y creo que me estoy perdiendo a mí misma.


hey!! princezaz, eztoy tan trizte!! aki luchando , tal vez exageroO mi tlnovela pero me duele tanto. Grax x tu apoyo mis prinzezitas, las quieroO mucho, espero esten super bien!!

jueves, 14 de mayo de 2009

Olvidar...

Uff... todo m da vueltas!!


Hoy se supone que tenía que ser un buen día. Logré no pensar en Sam como por dos horas, un record. Lo vi con la fulana nueva novia, menos mal que no se puso de novio con la cara de ardilla-chango. Total que sentí horrible pero el muy maldito me saludó y me presentó a la famosisima novia aunque no tenía que hacerlo porque conozco perfectamente a Lore, mi "amiga" (disparenme si son tan amables). Sí, no es mi mejor amiga pero yo ni siquiera me fijaría en uno de los novios ni de mi vecina. Logré sonreir (o eso creo, tal vez fue más una mueca) y decirle felicidades. Ella fue corriendo atrás de mí y me pidió perdón. Yo no pude más y me fui al baño a llorar, o sea, exploté! y ya en el baño me empieza a armar un escándalo de que ella que se enamoró y que creyó que yo ya no sentía anda por él (porfavor) y que eran muy amigos y surgió el amor y se puso a relatarme todo su amor y felicidad y conejitos y arcoiris y se puso a llorar, me dijo que si yo quería rompía con él por mí, y o sea!! armandome un drama mientras todas en el baño (hasta las maestras) pendientes de la telenovela, o sea traigan las palomitas no? Finalmente me dijo " te daré un consejo, lo mejor será que olvides todo esto, olvida a Sam, olvidame a mí, olvida este día, olvida el amor que un día sintieron los dos" Olvidar, muchas gracias "amiga".


Y ya, yo me sentíam sola y abandonada, porque Angel se fue no? y Liliana faltó a la escuela y bueno ya saben por todos lados se sabía que mi novio mi amiga y yo, todo un lío.


Vagué por la escuela y me encuentro a un profesor de ética, se cree el muy psicólogo y me dice que si quiero hablar él me ayuda, "ya se que es dificil para ti Ginna pero tienes que aprender a dejar ir, no culpes a tu amiga, el amor es asi, no te lamentes lo que ya no puede ser, olvida" o algo así dijo, o sea no lo grabé en mi mente. Olvidar, clarooooo!! esperenme, voy a pulsar el botón de delete, ya está, lo olvide!! porfavor dejen de decir estupideces.


Llego a mi casa, mamá me pregunta si quiero comer, la ignoro, cierro la puerta. Mi hermana canta, le digo que se calle, canta más fuerte, intento leer, lo dejo, alguien toca la puerta, bajo a abrir pero no logro llegar a la puerta.


Me desmayé y fui a dar con un doctorcillo de no se que colonia. El pobre se estaba durmiendo así que me despachó rápido y mejor para mi xq no tengo x q estar escuchando lo mismo de siempre. Mi presión estaba por los suelos, estaba mareada y no podía respirar. Mi mamá le gritaba al doctor (creo que así fue como se despertó) y yo sólo quería dormir. Mi mamá me dijo q l hablara a Sam pero cómo puede pensar que le voy a hablar por teléfono a mi ex-novio, además para qué? ni que él me curara con su presencia por favor!! Y para colmo mi mamá gritando por todos lados como si me estuviera muriendo. Y luego se pone a contarle toda mi vida al doctor, que si troné con el novio, que si no he comido, que si solo he llorado, que si mi beca, que si mi hermana y sus locuras. Para qué demonios tiene que saber un completo desconocido mi vida entera? Fue un desmayito por presion baja o sea!! se soluciona con un jugo, una coca, no se pero para qué tenía mi mamá que ponerse a contar la telenovela que es mi vida?


Todavía me siento medio mal, me subieron una torta a mi cuarto pero he tirado la mitad, el resto lo dejaré en el plato y me dormiré. Me duele demasiado la cabeza y sólo quiero olvidar. Olvidar a Sam, olvidar a Angel, olvidar a Liliana, olvidar a Luz, olvidar mis dolores, olvidar al doctor, olvidar todo. Olvidar, pero dónde esta ese botoncito para borrar esos recuerdos tormentosos.

martes, 12 de mayo de 2009

Un poco de todo: disculpas, amor, desamor, lágrimas!!

Mis princesas y principes hermosos!!

Perdoneneme, se que l@s abandoné y me siento terrible por ello. Intenté luchar pero la depresión y la apatía me ganaron. Todo este tiempo no tuve ganas de nada, el corazón me pedía que lo apuñalara para no sufrir más. Estoy de vuelta, sí, no se por cuanto tiempo porque realmente estoy destrozada y necesito tanto de su apoyo mis nenes y nenas!!

Pronto me pasaré por sus blogs para disculparme personalmente, y... ya! ya basta de tanta lágrima!!! estoy lista para regresar a mi vida, a mi lucha, lo que pasó asó y tengo que superarlo.

Tal vez no sepan de lo que hablo y pues de lo que hablo es: el maldito desamor!!

Sam siguió mandandome sms, me decía linda, bonita, besitos, t adoro, nunca te amo, quizá les parezca una estupidez pero yo necesitaba que me dijera que eme amaba. Total que yo tampoco se lo dije, pero todas mis "amigas" (Liliana) me decían que era más q obvio que habiamos regresado. Total que ya me sentía yo soñada como toda una princesa, hasta que me dice "no se si t vayas a enojar, yo creo que sí y por eso no te lo había dicho pero en la escuela te dirán así que mejor t digo yo, tengo novia" fue un golpe horrible, creí que estaba bromeando, se supone que habíamos regresado. Y pues bueno, pasé horas enteras llorando por el estúpido que me rompió el corazón, que digo horas, días, no solo no quería comer sino que no podía, eso me benefició pero el saber la verdadera causa de mi falta de apetito me desgarraba por dentro. Nunca pensé amarlo tanto, hemos terminado tantas veces pero ahora estábamos tan bien, yo crei que me amaba con el corazón que quería estar a mi lado por siempre, si, nunca me dijo que me amaba en estos días pero a pesar de ello yo quise creer en el. Y yo, yo si me enamoré como una estúpida. Cualquiera que se haya enamorado sabe lo que es vivir por él y para él. Cada instante se vuelve una eternidad sin él. Necesitas escuchar su voz para saber que aún existes, sin él no eres nada, no puedes respirar si no lo tienes presente en tu interior. Tu corazón se comprime cada vez que no lo escuchas, y saberlo perdido te quema , te carcome, te arrebata la vida con un golpetazo.

Y ahora estoy sola, abandonada. Caí en una depresión horrible y para colmo me entero que Angel se va a Australia!! a Australia!!No lo veré en no se cuanto tiempo y Sam, Sam , Sam!!! lo quiero a mi lado!! lo amo!! por momentos e resigno pero me cuesta tanto olvidarlo. No he empezado siquiera a olvidarlo. La beca me estresa, no me puedo concentrar, vienen los examenes finales y termino este semestre contrario a como lo empecé. Empecé el semestre con un novio, un amigo incondicional a mi lado, una sonrisa e ilusiones. Y termino, sin novio, sola, desilusionada y sin mi único amigo.

La cabeza me duele, no he comido nada o casi nada en no se cuantos días, todos me ignoran, ignoro a todos, Angel se va el jueves, se va me atrevo a decir que para siempre porque es lo que yo siento y creo que él también lo siente, algo se rompió, tal vez nuestra amistad no era tan fuerte. Tal vez no se nada, creí que Angel me amaba, crei que Sam me amaba, creí ser una princesa, y ahora no se nada, no se quien soy, no se a donde voy, nada!!


Princesas lindas , las amo, gracias por el apoyo, no saben cuanto necesito de algo, de alguien.

sábado, 2 de mayo de 2009

Cumple de mi hermanita!!!




Ayer fue un dia terrible!!!


Hoy es el cumpleaños de mi hermana , q alegria!!!!


Dhecho si me alegra xq o sea yo la quiero muchisisisimo y todo pero no se, será q no soy compatible con ella, xq simplemente nunca logramos entendernos. No se quien está peor, si ella o yo. Ambas estamos en proceso de destrucción. Habrá algo en nuestro pasado q nos hizo con esta manía de destruirnos. No lo se, y verdaderamente no me interesa mucha saberlo. De hecho el punto es q asusta descubrir que hay algo detrás de toda esta lucha para ser perfecta.


El hecho es q ayer mi hermana así llegó con un carro y yo así de "q significa esto?? quien t lo dio?" y ella así de "un amigo" y yo no pude evitar casi golpearla y gritarle q era una golfa pero bueno. El punto es q me gané una cachetada de esas q t duele hasta el alma y una serie de insultos que no crei q existieran. Por supuesto mi mamá salió al rescate diciendole q me dejara en paz, q que pasaba, etc. Y ya mi hermanita le dijo q su novio le había regalado el carro (precioso x cierto es un Eclipse) y mi mamá le dijo q el fulano iba a querr cobrarselo acostandose con ella y así, y q lo devolviera. Y ya empezaron a pelearse q xq ella ya estaba grabdecita y q se iba a ir d la casa y asi y yo mejor m fui. Llegó mi papá y ya entró en la discusión y yo así de " voy a la tienda" pera salirme de la pelea pero mi hermana me empezó a gritar q todo era mi culpa y yo no pude evitar ir al baño y cortarme xq cuando oigo asi peleas me pongo muy mal y m siento muy culpable. Y sonó el telefono y era Alejandro y se extrañó de oirme pero dijo q queria hablar con mi papá y le dije q no podía y me dijo "ok" y luego escuché e cel de mi hermana pero ya lo dejé sonar. Entonces le hable´a Sam y estuvimos así hablando hasta q se calmó la discusión y ya m dijo "t adoro princesita hermosa", eso quiso decir "te amo??" t adoro es diferente a t amo?? ay! no se pero yo necesito q m diga q m ama x q demonios ya nadie me dice q m ama? ni él, ni Angel, ni mi hermana ( y con esto menos), ni nadie =(


Pes ayer ya m disculpé con Luz y me dijo q "ok, no hay problema" y ya luego fuimos a comprarle un vestido q queria usar hoy , no se para q xq nadie puede verselo xq no pudo acr la fiesta, y bueno ya lo compramos y nos compramos unas donas, pero yo la tire "sin querer" y Luz me volvió a mirar sospechosamente. Ay s q todo se ha complicado estos dias xq omo no puedo estar saliendo con mis amigas y así, pues tngo q comer cn mi family , entonces he recurrido mucho a Mia y a toda clases de cosas q se me ocurren.


En fin, hoy Luz ha invitado a su "novio" un muchachito de su edad q se veia como un ratón asustado. Me pregunto si de verdad será su novio y lo está engañando con Alejandro o si sólo le pisió q se hiciera pasar x su novio. El punto es q sólo vamos a festejar con una comida y pastel xq no hay nada más q hacer. Yo debo bajar y rayos, no quiero, simplemente no quiero volver a mi telenovela =(


Princesitas las adoro grax x todo