ADVERTENCIA

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En esta página se comparte una ideología diferente acerca de la anorexia y la bulimia y de ninguna forma esta página pretende influenciar a terceros.
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Si hay alguna princesa que considere ésto una enfermedad y quiera salir de ella, por fa tengan cuidado con mi página pues aunque les brindo una amistad incondicional no quiero que duden de su decisión de salir de esto ni que vean aqui información que las deprima o las lleve a una mala decisión.
BienvenidQs sean todos los que han decidido seguir leyendo:

jueves, 30 de abril de 2009

espejos!!



Maldita sea!!


Cómo m gustaria desaparecer todos los espejos del mundo, o al menso hasta q pudiera estar un poco más conform conmigo misma. Me da mucho miedo el hecho d q apenas puedo resistir ver mi rostro, xq veo l resto d mi cuerpo y qiero morir, siento q no habría mayor bien q el q mi asqroso cuerpo desapareciera x completo.


Sucede q ayer fui a casa d Angel, Bueno, no estabmos solos, estaban sus primos, Karin, Gaby y Pollo. No se como se llama este último xq nunk m han qrido decir. Al parecer es un nombre muy feo. Son muchos, ya lo se, yo solo tengo una con la q no m llevé nunk muy bien y ahora practikmnt ni nos hablamos. Lo envidio mucho xq su familia parece tan perfecta. Se lleva super bn cn sus primos, incluso sus primitas lo adoran y Pollo no se, no me llevo mucho con él pero parece ser q tambien se quieren mucho aunque obvio no lo demuestran igual q las mujeres. Sus papás también parecen salidos de un cuento d hadas. No tiene hermanos, seguramente es mejor ser hij@ únic@ xq al menos yo no m llevo nada bien con mi hermanita.


El punto era q la mamá d Angel da clases de ballet o algo asi y tiene un n salón de baile con su piso de madera, espejos y toda la cosa. Bueno, obvio no da clases estos dias así q fuimos ahí a jugar xq su casa es medio pekeña para todos nosotros y su mamá se pone medio intensa cuando corremos. Como sus primas están chiquitas las llevamos al salón de baile. No c´reí q m fuera a afectar tanto ver mi reflejo en todos lado pero sucede q sí fue así. M sentía pesimo viendo mi asqueroso cuerpo en todos lados, era como si viera a un ser deforme apoderandose de mi cuerpecito de princesa. Intenté apartar esas ideas de mi mente pero m era imposibl ya q mi imagen estaba por todos lados. Angel notó q algo extraño m pasaba xq m preguntó q m pasaba y yo l dije asi q nada q cómo creia q m podia pasar algo, y él insistió y yo casi l cuento todo pero al final le llamó x tel cierta personita y yo m quedé toda frustrada viendo mi reflejo en todos lado y oyendo las risas de sus primitas y la pelotita q Pollo lanzaba contra la pared. Cerré los ojos y me concentré en escuchar todos los sonidos posibles. Me recosté y distinguí el crujir d la madera, mi cabeza dolía mucho y me sentía debil aunque seguramente se debía a q no había comido casi nada desde e lunes y eso m alegraba, escuché cómo rebotaba la pelotita y hacía q vibraran un poco los espejos, escuché los pasos apresurados de las dos niñitas, sus risas agudas, la lejana voz de Angel, su risa, sus "preciosa" "t amoO", sentí un dolor en el pecho al pensar en la voz detrás del telefono y me concentré en escuchar mis propios sonidos, oia mi respiración, el crujir d mi estómago rogando por alimento y me sentí aún más contenta, imaginpe el reflejo que quería tener, imaginé todos los espejos impregnados de la imagen perfecta q pronto tendría. Pens+e q cuando ese día llegara debía teñirme el cabello, o al menos hacerme unos reflejos, debría recortarmelo para q mi cara resaltara, eso me puso realmente feliz. M sentía tan cansada y como si mi cuerpo estuviera escapando de mi , como si solo quedara mi mente tratando de hacer realidad mi sueño de perfección, intenté hablar pero parecía un gran esfuerzo, intenté abrir los ojos pero mis parpados pesaban demasiado, debí de haberme asustado pero no había tiempo para eso, quería seguir soñando, mientras más soñaba mi cuerpo pesaba más, me fui volando a un reino perfecto, ahí encontraría mi reflejo perfecto, tocaba el espejo y éste me absorbía para ya no saber más de mi, para viajar a un mundo negro.


Al instante, o eso crei yo, sentí una sacudida, una voz y unas manos q m sujetaban con fuerza balanceando mi debil cuerpo. Cuando conseguí abrir los ojos lo primero q vi fue la cara más espantada, tenía los ojos casi desorbitados, una expresión de miedo, terror e incertidumbre. Caundo logré desifrar el orígen de la voz y del rostro, me di cuenta de q se trataba de Angel. Me di la vuelta para ver una vez más mi reflejo ignorando la voz confundida de Angel y las risas de sus primitas q aun no se habian dado cuenta de nada. Ahi estaba yo tirada, Angel sujetandome , mi expresión no revelaba nada, era la expresión de una muñeca, era como si se hubieran llevado mis sentimientos y los hubieran tranferido a Angel quien parecía al borde de la locura , no paraba de repetir "Ginna" "Ginna" "estas bien??" "respondeme" y me sacudia con desesperación al ver q no respondía pero yo había olvidado cómo hablar, algo me impedia concntrarme para poder respinder "sí, estoy bien" por muy falso q esta respuesta fuera.


Cuando al fin pude pronunciar estas palabras todo se fue aclarando. Al parecer me había desmayado aunque yo más bien creo q m quedé profundamente dormida porque yo estaba soñando, bueno según yo. Angel dijo q m llamó por mi nombre, me sacudió un poco al creer q no respiraba, m abrio los ojos y no reaccionaba hasta después de unos cinco minutos. Yo no pude explicarle lo q había sucedido xq no tenía idea. Quería decirle q no me sentía confundida,. ni debil, ni extraña, ni casi al borde de desvancerme nuevamente pero la verdad era q justamente así me sentia.


Luego llegó Pollo con el papá de Angel con un rostro q parecía q acababa de presenciar un asesinato. Y yo asi de "no exageren, estoy bien". Insistió en llevarme cargando y hubieran llamado al doctor de no ser xq les dije q seguramente era q no habia desayunado (era media verdad)y por supuesto me obligaron a comer un sandwich el cual decidí comer pues moría de hambre y eso los tranquilizó.


Aún creo q exageraron demasiado y q fue muy mala suerte q ocurriera esto mientras estaba cn Angel. Seguramente debe pensar q soy una niña demasiado problemática. Le dije esto y me dijo " eres un enigma, estás llena de secretos, tienes ese aire de melancolía q hace q tus ojos tengan un brillo especial" y dijo q iba a descifrar mi interior. No se x q m importa tanto lo q piense Angel pero sus palabras se quedaron en mi y me hicieron sentir aun más confundida. No se lo q siento y definitivamente cada vez comprendo menos lo q el siente. No se si alegrarme xq m considere interesant o si asustarm por sus palabras.


El resto del día l pasamos jugando Monopoly, viendo peliculas y comiendo y arrojando cacahuates.


Cuando llegué a mi casa, me miré con temor en el espejo y descubrí q para nada es el reflejo q quería ver, esa n podía ser yo. Era la imagen de una chica confundida, asustada, debil, triste y endemoniadamente imperfecta

Chik@z hermozaz l@z amo grax x todoO zu apoyoO!!

martes, 28 de abril de 2009

Aburrida, confuza, y mi cabeza dando más vueltaz!!


Desde las diez d la mañana he estado hablando cn Angel!! M sorprende lo fácil q puedo comunicarm con él. A veces hablamos tanto y se me va el tiempo, es como si m conectara con él y me olvidara de todo, y es q lo qiero tanto tanto. Aunque últimamente lo he notado raro. Siempre cuando nos despedimos nos decimos que nos amamos y ultimamente me di cuenta de q ya no lo hacía o q cuando se lo decía titubeaba antes de decir q él también. Entonces hoy le pregunté que x q lo hacía y él me dijo q no se habia dado cuenta. Me molesté un poco y creo q él lo notó xq después m confesó q la verdad s q a su novia le molestaba q m dijera q m amaba. Si yo estuviera en la situación de la novia probablemente también me enojaría q mi novio anduviera x ahi diciendole a alguien más q la ama. Cuando veia a Sam con la cara de mono, Itzel, sentía como q algo dentro d mi explotaba y quería dispararle a la estúpida. Pero por otro lado, yo era novia de Sam y aún así le decía a Angel q lo amaba, además hablamos de un tipo diferente de amor, un amor de hermanos, o no? Varia cveces me he preguntado lo que siento por Angel pero intento no profundizar demasiado, la verdad es q m asusta descubrir q pudiera sentir algo q se supone no debo sentir por un hermano,. Sí, me gustó mucho en un tiempo pero según yo he borrado esos sentimientos. Sí me molesta xq estoy segura d q si hubiera dejado d decirle q lo amaba cuando era novia d Sam seguramente él también se hubera enojado. Creo q lo q siento más bien es q lo voy perdiendo poco a poco por culpa de su relación con Faby. No me malentiendan, ella se me hace una niña muy agradable pero no se, entendo q Angel ya no m puede dar el msmo tiempo, q su prioridad debe ser ahora su novia. Yo solo soy la amiga, ella la novia. Por eso cuando hoy hablabamos le dije q estaba muy aburrida y q mejor salieramos xq yo m sentia toda encerrada y ya m dice q no puede xq va a salir cn Faby. Yo se q no tengo derecho a enojarm, pero m enoje, como si él perteneciera a mi cuando no es así. Quiere presentarme a Faby, yo solo he intercambiado una o dos palabras con ella y parece muy linda pero no se si pueda con ella, no se si pueda mantener una reación con la mujercita q m quiere robar a Angel, a mi Angel.Me confundo tanto, no qiero saber q hay detrás de todo esto. Sam no m ha llamado, sólo m ha mandado mensajes, mandandome besos, abrazos, diciendom princesa, chiquita, preciosa, pero nada acerca d q m ama, o se supone q está implícito?? No se, seguramente solo me complico la vida. Es q m gustaría q m llamara como lo hace Angel, cuando estamos juntos es la mejor persona q pueda conocer, m hace sentir en un reino mágico pero cuando nos separamos es como si no m conociera , como si el encanto se rompiera. Seguramente por eso m refuio en Angel, MI MEJOR AMIGO!!, siento q m arrebatan a mis dos hombres, a los únicos q han estado conmigo siempre, más Angel q Sam, tal vez x eso dicen q un amigo hombre vale más q un novio, ya da igual espero no seguir atormentarme. Yo solo quiero sentirm como una princesa perfecta, con su principe perfecto y su vida perfecta. No tengo idea de si alguna vez esto pueda hacerse realidad pero pues no m qda + q intentarlo. Después d todo solo tngo 17 años, tengo toda la vida para conseguir la perfección. Obviamente entre más pronto mejor pero m mata la idea d seguir sufriendo por culpa d los dramas q hago.

Con Luz, todo igual, se fue a casa de una amiga a dormir. No se si sea cierto y m atormenta bastant la idea d q esté con Alejandro, sobre todo xq en una hora saldré con Lore, Lili y otras y la verdad no se como podré mirar a Lore a la cara. Me siento culpable, siento q soy ya la se está besuqueando con su padre, solo espero no tener q ver a su madre, eso sí no podría soportarlo. Me pregunto si algún dia, cuando todo se sepa (xq se tiene q saber) ellas podrán perdonar mi silencio, si el q se sepa hará q se m caiga un peso d encima o hará q cargue con otra culpa más.

Por qué la vida no puede ser más sencilla?? x q no puede ser todo perfecto? Tengo miedo d siempr armar dramas, d siempr exagerar las cosas.

Ana está conmigo, no he comido nada, bueno, un manzana y un jugo de betabel.

Quiero estar un poco relajada, arreglarm y salir con mis amigas, muero x deshacerm d todos mis problemas. A quien l importa q Sam no m llame, A quien le importa q Angel m cambie por su novia, a quien le importa q mi hermanita se enrrede con mil hombres. Ya basta de complicarm la vida. Un dia podré tener mi mundo perfecto y aunque el camino a la perfección duele, vale la pena.


Princezaz laz amo , grax x todo!!

lunes, 27 de abril de 2009

Cómo me amoO ... CómoO m odioO??


NoO m entiendo!!!!!
Debería ser sencillo, pues según yo entiendo a los demás con más facilidad d lo q m entiendo a mi pero eso suena imposible, cómo puedes comprender a los demás si no t entiendes a tí misma??

Por Dios!!! debería dejar d pensar tanto o ponerme a pensar cosas más útiles. Mi mamá dice que soy bastante.... como decirlo, reflexiva , inteligente... probablemente si utilizara mi inteligencia para cosas buenas en vez de para pura destrucción, en su mayoría mi destrucción, mi destino podría ser grande, no grande, magnífico. Pero quizás me complico ddemasiado la vida, creo q simplemente me dedicó a vagar en mis pensamientos sin fin alguno. Observo a los demás sin pensar más allá de lo q yo quiero creer, invento historias, sueño con tiaras, hadas y unicornios, lloro por mi amor perdido, sufro por una vida q simplemente no llega a ser mas q una máscara del vacio q siento muy dentro. Soy vanidosa, a veces m siento tan hermosa, pero nunca perfecta, no m siento princesa... eso q?? soy solo una estúpida superficial. Camino por la calle viendo los defectos de la gente, si son feos o guapos, si son gordos o flacos. Si están muy gordos me pregunto cual será su historia, si los insultarán, si son felices, si yo en esas condiciones podría ser feliz, luego comienzo a asquearme de su imagen y de mi misma por estar destruyendo mi vida en busca de un sueño q muy probablemente no se haga realidad. Existe la perfección?? quién es perfecta? y esa persona perfecta es feliz? aún tiene sentimientos_? aún tiene corazón?

Me da miedo cómo soy. Recorto fotos de artistas, de modelos, de cualquier chica q me parezca una inspiración, incluso tomo fotos a chicas normales q veo en la calle, hemosas, delgadas, a veces con tristeza en los ojos, o me impregno de su imagen todo el día, deseando ser como ella, creyendo incluso q amo a cada una de ellas para luego volverme a asquear de mis pensamientos, de mi visión tan irracional de la vida.

No se que quiero, y no se cómo descubrir eso q tanto quiero. Tengo miedo de vivir demasiado, pero también tengo miedo de no vivir en absoluto.

A veces me despierto con emociones encontradas. Mirandome al espejo y diciendom hermosa, bañandome y diciendome asquerosa, peinandome y admirando mi cabello, ver cómo cae y sinitendome enferma. Sabiendome débil y sintiendome orgullosa de ello.Dependiendo de un amor casi inexistente y creyendome amada, finjiendo ser alguien q no soy, queriendo ser ese alguien, o simplemente queriendo ser alguien.

A vec me amo tanto, a veces me odio tanto. Creo q mas bien amo lo q quiero y finjo ser, y odio lo que realmente soy.


Besos a las princesitas q me leen, las amoO, esperoO lo sepan!!

domingo, 26 de abril de 2009

prinzezitA mOderna!!

Ay bueno, por hoy he decidido no atormentarle por nada, o por casi nada.

Desayuné un café negro sin azucar y ya. Creo que empiezo bien el día.

Le mande un sms a Sam y, ya sea xq no lo escuchó, no le importó, no tiene credito o se arrepintió de lo de ayer, no me lo respondió asi q no se q onda. Me puse medio intensa xq odio q no m contesten los sms me pon como loca y x eso he tenido un buen d porblemillas con mi "noviecito" así q decidí q ok, cuando él quiera responderlo lo hará y no voy a armar un drama sólo xq no m lo ha respondido aún. Tengo muchas cosas x las cuales luchar así q ya veremos cómo marcha la cosa.

Hable con Angel, es un amor. Me invitó a salir hoy pero realmente no quiero, tengo ganas d quedarme aqui en m casita a disfrutar del día, por una vez sin tantos dramas, sin cosas repentinas que aparezcan en mi dia como por arte de magia, hoy solo quiero vivir como alguien normal.

Mamá me regañó x haber coomido e Mc Donalds aunq la vdd no comí pero ella no lo sabe, como está toda histerik x el asunto d la influenza ha decidido q hasta q todo el alboroto pase comeremos comida enlatada, más específicamente atún, y eso a mi me cae como una salvación.

Mi hermanita, Luz, salió a ver a unas "amigas" no se si sea cierto o no pero como ya dije no me voy a preocupar. Al menos no por hoy, que haga lo q quiera con su vida pues yo haré lo mismo, me vale lo que pase hoy, de repente siento dudas d que estará haciendo Angel ya que no salí co él, o de si Sam pensará en mi, O qué hará mi hermana pero me deshago de ellas pronto pues no viviré en base a lo que hagan los demás, no necesito q Sam me mande un sms para poder respirar tranquila, ya no dependeré de él.

Es que no se, creo que las princesas (tant ana´s como mia´s) somos muy dependientes. Necesitamos saber que nos quieren, q no se olvidan d nosotros xq la vdd es q nos sentimos poca cosa y q en ualquier momento nos puden cambiar x alguien más, tal vez x eso buscamos ser perfectas, o bueno ese es mi caso al menos.

Y bien, si m duele de repente, me da miedo q se haya olvidado de mi, pero aprenderé a no entregarme tanto, xq si me entrego sufro más, no dudo q m ame, Dios, claro q no , él me ama pero a veces yo necesito más q ese amor, necesito q m demuestre q vive solo para mi y eso está mal mal mal. No puedo esperar q su vida gire en torno a mi, también tiene sus amigas maldición, y amigos y familia y no debo esperar q este para mi cada segundo. Si vamos a cmenzar de cero debo aprender a jugar con sus reglas y las mias. él deberá estar más al pendiente de mi, a llamarme más y todo eso, y yo aprenderé a aceptar que tiene una vida, ano ponerme histérica cada q no contesta un sms, a conocer más gente, a no exagerar las cosas, a no ser tan celosa. él debe aprender a que tengo una beca y por tanto muchas responsabilidades, que no siempre estoy disponible para salir, que tengo la escuela, q debo cuidar a mi prima de vez en cuando, q en las vacaciones trabajo, que nunca debe interrumpirme cuando pinto, que necesito su amor como nunca, que lo amo pero q a veces no lo se demostrar.

Por hoy, por hoy estoy dispuesta a hacer eso, no importa si me manda mil sms o ninguno, no importa q tanto m ame, solo importa q m ama, q pensará en mi al menos un instant cuando vea su celular.

Por hoy, soy quien quiero ser, soy una niña ordinaria, soy una princesita . Una princesita moderna que no se atromenta , que no esla tipica sufrida encerrada en una torre. Soy una princesita buscando su tiara.

Prinzezas las amoO no loO olviden!!

sábado, 25 de abril de 2009

AzZcoO!!!


Doy asco!!
casi una caja entera de chocolates!!
vomitados...
pero me sigo sintiendo pesada
asquerosa
decepcionada de mi misma
ana, mia ayudenme
me siento fracasada!!

Rosas rojas

Dios, estoy tan confundida!!!

Primero xq creo q mi hermana empieza a sospechar de este asuntito de Ana y Mia. La cosa estaba así, hoy tuve un dia muy relajado y todo pero m sentia medio mal, mareada y todo eso ( no se x q) y ya bueno todo normal y vino mi primita ajugar xq su mamá tenía q ir a trabajar y las guarderias no abrieron hoy ( por todo el asunto de la influenza) y estuvimos jugando pero ella quería correr y yo me sentía mal, cuando ya nos llamaron a comer yo dije q m sentía mal (era cierto y además era un buen pretexto) y mi hermana no me creyó xq c m quedó viendo con cara de " si aja como no" y ya luego mi mami empezó a decir q yo q x eso m enfermaba a cada rato q comiera tantito, q con lo de la influenza y yo con mis defensas bajas (también mi mamá es una exagerada, de ella lo heredé) y ya yo me comí un mango pero luego me paré para ir al baño y Luz me miró y me dijo " q? lo vas a ir a vomitar no??" y yo así me quedé de " ya descubrió mi secreto" y no le contesté y luego me dijo " xq t sientes mal no?, tienes nauseas no?´" y yo le dije si, y ya fui a intentar vomitar pero con el susto no pude. Luego llegó mi abuela y todo normal, tomamos café, jugué " Worms" con mi primita Karen y todo bien. Luego me llamó Sam y m dijo q cómo estaba, ya platicamos un rato y quedó de pasar a verme. Se que debí de haberle dicho que no pero es q la verdad lo extraño mucho, no se q es lo q siento x el, o sea ya casi no pienso en él y si lo pienso ni me duele, en si no m afecta, pero si m llama y escucho su voz y cuando m dic mi nombre "Ginna" es cuando empiexa mi corazón a hincharse y a decirme a mi misma " manda todo al demonio y regresa con él" pero es q nuestra relación no funciona, a cada rato peleabamos, igual y era mi culpa pero ese no es el punto sino que simplemente no funcionamos juntos. Ya cuando vino yo ya me sentía mejor y mi mamá le había ido con el chisme de que no habia querido comer y lo habia vomitado todo, cosa q no era cierto xq no pude vomitar. Y ya m dijo q si saliamos a caminar un rato y como yo ya m habia arrepentido de haberle dicho q si podia venir a verme le dije q mejor no, s q además no era buena idea estar a solas con él, total q me convenció y salimos pero Luz se anexó ( hubiera sido mejor estar a solas con él q con mi hermana practicamente contandole lo deprimida q estaba sin él, q ya no comia, q estaba triste siempre y bla bla) y él diciendo q me extrañaba mucho y no se que. Y ya fuimos a Mc Donalds xq mi hermana tampoco habia comido (lo hizo para castigarm x no haber comido y q m sintiera culpabl xq ella tampoco habia comido) y ya se compró su hamburguesa y Sam m compró un helado (el cual no probé). Total q Luz estuvo contandole lo desdichada q era yo, y luego el imbecil d Sam saca a relucir q x q ella no tenía novio si era tan bonita y bla bla, y ella se pone a decirle q ya tenía un novio pero q no podian formalizar aún xq habia un gran incoveniente, y para colmo Sam se pone a decirl q luche por su amor, q él luchará por tener mi amor siempre. Y yo así de 2 en primer lugar, ella no puede luchar por su amor xq él está casado y es el padre d Lore y obvio no va a dejar a su mujer, nada más quiere a mi hermana para divertirse con ella, y en segundo lugar tu y yo terminamos y no puedes ir hablandole a todo el mundo d q lucharás x un amopr q ya no se puede dar" aunque obvio no lo dije. Entonces ella dice que debe ir a cuidar a Karen xq seguro mi mamá la está aburriendo 8 el Mc Donalds está enfrente de la casa asi q se fue caminando) y ya Sam se puso a decirm cuanto m amaba y m extrañaba y a vida sin mi no era vida y bla bla. Luego se puso a llorar y a decir q él haría cualquier cosa x mi y m dijo q lo esperara. A los diez minutos llegó con un ramo de rosas rojas hermosas, las más hermosas q haya
visto en mi vida. Luego caminamos por ahí platicando y riéndonos, hasta q empezó a llover horrible y me dio su chamarra, m queria morir, estaba a punto d regresar con él. Yo quería estar en la lluvia, sintiendome limpia, freca, pura, viva!!! pero él todo sobreprotector me llevó a una banquita y empezó a recitarme un poema todo raro (más bien eran pedacitos de poemas ) y fue algo muy romántico. Nos abrazamos y nos besamos pero en nigún momento acordamos que volveríamos a ser novios así q no se q onda. él quiere y también yo pero no se si valga la pena intentarlo, yo estoy toda loca y al parecer él también, xq no olvido q casi salta del quinto piso , q besó a Liliana y q casi golpea a Angel, pero estos momentos hacen q se olvide todo lo malo. Los momentos bueno han sido mucho menos que los malos, pero han sido mucho más intensos, no se, no se q hacer!!

Las rosas se veian aún más hermosas mojadas, imaginé que las gotas sobre ellas hubieran podido ser percibidas como el rocío, como lágrimas de dos amantes que se separan, o lágrimas de dos amantes que se rencuentran, como lágrimas de un amor perdido, como un amor abandonado, que puede ser rescatado pero no se, el miedo es más grande que la voluntad, el miedo a lastimarme más, a lastimarlo más, el miedo a estar sola, miedo a estar perdida en la obscuridad_!!

Eran seis rosas hermosas, los seis meses q compartimos juntos, eran casi un sueño, daba miedo tocarlas pues parecían de fantasía, vulnerables, a punto de desvancerse. Sam dijo q eran casi tan hermosas como yo, q se sentian casi tan suaves como yo, que eran casi tan frágiles como yo, lo quiero tanto!!! pero se que si acepto seguir,mañana pelearemos de nuevo!! y volvera este infierno!!!

Por lo pronto disfruto mis rosas rojas, seis hermosas rosas rojas, como la sangre que corre ahora por mis piernas, recordándome el rojo amor q me quema, la pulsera roja q me aprisiona.


A tod@s l@s q m leen l@s amoO!!

jueves, 23 de abril de 2009

Locos, locas y la tiara sigue perdida




Dios mio!!!
Me rodeo de puros locos!! bueno yo también estoy loca y es obvio que los locos se junten con los locos.
Bueno, no dije por qué termine con mi novio aunque en verdad fue por una estupidez pro s q c juntaron todos los sentimientos y rencores guardados. El martes yo me sentía pésimo y el no me llamaba ni me iba a buscar a mi salón ni m mandaba sms y yo así de equis si eso es lo que él quiere. Y luego sale Angel y me dice q si me lleva a la enfermería ( estaba mareada y no paraba de vomitar) y ya saben, sali de la enfermeria y ya habia rumores de que si estaba embarazada ( sorprendentemente soy virgen) de que si esto y que si aquello, y todos así me preguntaban si estaba bien y eso, y Sam no, nunca lo vi. Ya hasta la penultima hora fue y me dijo que no se habia enterado xq estaba metido en la biblio estudiando y q m mando un sms diciendom q estaba estudiando . Bueno, quizá exageré xq sí soy muy exagerada pero le armé tremenda escenita y le dije q si no se preocupaba x mi mjor q se olvidara de mi.Él se hizo el ofendido y a mi me vale. . Además en serio era algo masoquista seguir juntos. No se, desde entonces me he sentido mejor, más "suelta", he sonreido y me he dado cuenta de uqe tengo a algunas personas que me aprecian, tal vez no me quieran pero me aprecian y yo no lo veia x estar encaprichada con el fulano que ni siquiera me amaba tanto.
Ayer fue un día terrible!!!
Mi antiguo novio me llama y me dice q si estoy segura de terminar, q luego no vaya a rogarl q m perdone , y yo asi de " estas loco, con eso menos regreso", luego me ve con Angel y c pon celoso y le dije q yo podía hacer lo que yo quisiera con mi vida entonces va y besa a Liliana y Liliana le da una cachetada y a mi se me salieron las lagrimas y de repente me empecé a reir como loca (es q todo pasó muy rápido, creo q m entro un ataque de no se que xq no podia parar de reir y estaba muy confundida9 luego salgo con Sam a hablar de lo q pasó y m dice q m ama y bla bla, y llega Angel y le dice d cosas y yo asi de " vete tenemos q hablar" y ya se van Angel y Liliana y Sam m dice que sin mi él se mata y no se que y que de repente se para en el barandal del quinto piso y le digo" te vas a caer ten cuidado" pero lo dije riendome y se enojo más, pero no me daba risa solo q no podia parar de reirm y casi se cae, entonces llega mi prof de etik y en lugar de reaccionar bien se pone a gritar q un alumno se quiere suicidar y no se qué más y ya todos salen y ya le dicen a Sam q se baje y todos se nos quedan viendo ( con lo q m chok ser el cntro d atnción) y ya m voy con Lili y Angel y él se quedó con la cara de simio q estaba ahí chillando como ardilla. Así mi día se convirtió en una ocura. Luego me vuelve a buscar pero yo ya me iba a mi casa y me dic t acompaño y yo le dij q no, como m voy caminando para hacer ejercicio me siguió todo el camino , estuvimos discutiendo d x q hizo semejant estupidez y él me dijo q en la relación yo era la loca celosa dependiente y q él no era tonto, q él habia visto mis cortadas en las piernas así que yo era la loca q me estaba autodestruyendo (un ounto a su favor xq la verdad s q no tngo derecho a decirl q hace estupideces cuando yo hago lo mismo) y le dije q si estaba tan loca xq seguia buscandome y m dijo q m amaba y bla bla. Total q cuando nos calmamos m dejó en mi casa pero nada más llegué y m llamo mi asesor académico d q habia algo raro con mi beca, entonces le dije a mi mamá y ya insistió en llevarm xq aún m sentia mal, aunq con todas las locuras ya ni m acordaba d mi malestar, en el camino m obligó a comerm unas donas (no las pud vomitar) y ya arreglamos lo d la beca pero m tuve q qdar a hacer servicio becario y le dije a mi mami q la alcanzaba en la casa. Ya a las ocho estaba yo x la calle y m sentia fatal , como globo, con dolor de cabeza y toda rara. Llego a la casa y me obligaron a cenar aunque si lo pude vomitar, ya m meti a bañar en tina, cuando salí mi hermana llega y m dic q qiere hablar conmigo y yo como si nada le dije " ay si claro deja m visto" y m dice q está preocupada x mi, q x q trminé cn Sam (xq l dij a mi familia q ya trminé para q no c ls haga raro ya no verm cn él) q el era un chico muy lindo, q x q estaba trist siempr, q si Sam m habia hecho algo y luego me salió con q no estuviera tanto tiempo cn Angel ni a solas xq parecía raro q si luego luego me habia sacado otro clavo q no fuera inmoral bla bla y yo con ganas d decirl que ella no tenia ningun derecho a hablarm d moral pro mejor le dije a todo q si y q tenia razón y al rato ya estaba ella saltando diciendo q iba a salir cn unas amigas ( a las 10 de la noche ... o sea) y mi mamá le dijo q no llegara borracha y yo me dormí. No se a qué ora llegó o si llegó xq hoy q m fui a la escuela no la vi. Total q ayer fue un día de locos.
Hoy todo raro igual, todos me veian xq sabian q Sam segun queria aventarse del quinto piso y yo estaba cn él, hasta se acercaron a preguntarm q si era cierto q el hijo q esperaba era d él y que si él prefirió suicidarse que aceptar su responsabilidad, por dios!!! si esto no es una telenovela entonces qué es??!!!!
Luego llega Angel y me invita a salir mañana y yo así de Ok, pero l dij q mejor hoy xq necesitaba relajarm y m dijo q tenia q salir cn su novia y yo no se, como q me afectó, Angel es mi hermanito consentido pero no se como q cuando m dijo q tnia novia senti muy feo, tal vez s q lo tendre q compartir. Espero sea x eso nada más m falta agregar un enamoramiento d mi mejor amigo para completar la novela o sea!!!
Luego llega mi hermana y m pide q la cubra cn mi mamá, m dijo " dile a mamá q stoy contigo en la casa " (xq hoy mamá sale asta tard) y yo asi d " x q??" y me dijo q iba a salir con un amigooooooo y yo me negué y casi m arma toda una escena nada más le faltaba el microfono y las luces xq los espectadores ya estaba ahí y yo así yaaaaaaaaaaaa!!! dire lo q qieras pro ya callate!!! y ya se va y vuelvo a ser el centro de atención. Lili me trató igual y alejó a los imbeciles q m veian como fenomeno, jaja bueno al menos ya me hice popular. Seguramente ya hay rumores de q mi hermana m estaba regañando por estar embarazada o q ella era la novia de Sam y me reclamaba x meterm con él o q se yo, pero estoy segura d q a esta hora al menos varios están hablando de mi supuesto hijo. Y ya, luego se acerca Sam y m pregunta q si estoy bien y le grité que nooooo y me dijo loca ( pero s q estaba yo toda alterada) y ya veo a Angel cn Faby (su novia) y me dijo, "mejor no t la presentó xq pareces salida del manicomio hermanita,no m la vayas a asustar", lo dijo d broma pro m dolió así q m vin sola a la casa antes de terminar mis ultimas dos clases. Aquí he estado dormida y tratando d no pensar. Ay dios!!! bueno m preparo para el siguiente capitulo.
Princesaz laz amoO!

martes, 21 de abril de 2009

...viviendo en la telenovela!!=(

Esta vez lo he decidido en serio. La verdad nuestra relación eran puras mentiras, era algo inadecuado para los dos, ambos sufriamos y nos haciamos mucho daño, lo intentamos mil veces, quisimos fingir q nada pasaba pero la verdad es que sí paso, y pasó mucho. Quizá si hubieramos aceptado que no eramos uno para el otro la separación hubiera sido menos dramática. Pero... es que ese es mi segundo nombre: dramática. Pensé en ser actriz porque de verdad que se actuar muy bien, digamos que mi vida es una actuación, nunca me muestro como soy en realidad. De hecho empiezo a creer que no soy nadie en verdad, o que aún no lo descubro. Mi vida es muy parecida a una telenovela, bueeeenooo no tanto así pero casi casi, algo así como la peli de " confesiones de una típica adolescente" pero más apasionada jeje xq o sea ok ok, tengo los problemillas tipicos de la adolescencia y todo eso pero digo, también está Ana, las peleas con mi papá, mi beca ( porque si la pierdo adios escuela, me tendria que poner a trabajar), aunque x lo general trabajo en el verano :P, y para colmo estaba mi relación que ya se acabo. Bien, quizá sea exagerada, no debería atormentarme por cosas tan tontas, pero esa soy yo, la preocupona y dramática Ginna. No no no, y es que estoy tan confundida xq m enteré que mi hermana (tiene 20 años pero actua como una chica rebelde de 15) se le ocurrió tener novio, ella o está para novios (yo tampoco pero yo ya lo entendí) ella siempre está de caprichosa y busca a un millonario para poder dejar la escuela, hablo literal porq esta vez no exagero. Bueno, no tendría mucho de malo q el novio fuera común y corriente pues tarde o temprano se cansaría de ella sus caprichos y sus arranques de locura (borracheras, berrinches, que es vegetariana a menos que tenga un Mc Donalds en frente, su ropa entre emo y de zorra) así que si el fulano buscara algo serio ya podría irse xq mi hermanita no es nada seria. Yo supongo que Luz (mi hermana) está buscando su identidad y está explorando, a mi no me importaría mucho de no ser por los gritos de mi papá cuando llega borracha, sólo espero que no este metida en drogas aunque lo dudo xq hasta eso si es muy inteligente. Ahora, mirenme, criticando a mi hermana cuando yo estoy peor que ella, arruinando mi vida y metiendome en la droga más mortal de todas : Ana.
Ah si, el punto era que el novio de mi hermanita resultó siendo Alejandro!!!. Alejandro es un hombre (mucho mayor que mi hermana) bastante bien parecido, muy amable, muy amigable, no fuma, no bebe(sólo lo hace en fiestas y muy poco), tiene un buen trabajo (abogado), adora las hamburguesas de Mc Donalds (igual que mi hermana), hace ejrcicio dos veces a la semana, cocina unas quesadillas riquisimas y le encanta tocar su guitarra. Perfecto no?? inclusive acpetaría lo de que es mayor que ella (le dobla la edad) pero... por qué se tantas cosas de él? por qué lo conozco tanto? Simple, es el papá de Lorena (una de mis mejores amigas después de Lili)... ah supongo que olvide decirlo, Alejandro tiene una esposa maravillosa. Esta casado!!! es el papá de una de mi s amigas (bueno no es muy mi amiga pero aun así)!!!y tiene 45 años!!! y mi hermanita de veinte años anda feliz como si nada fuera más bonito que ser la amante de un hombre mucho mayor con hijos y que tiene tan bonita relación con mi familia.
Me enteré xq obvio soy tan metiche, demonios demonios, eso me choca, por eso perdí a mi novio pero es que no puedo evitarlo. Lo hago con el único propósito de ayudar a mi familia , en si a la gente que amo. Total que llaman x tel no?y veo el numero de Lorena y obvio pienso q es para mi xq o sea ni modo q Lore ( tan inteligente y bien portada quiera hablar con mi hermana la rebelde) entonces contesto, pero oigo que mi hermana contesta también y oigo la voz de hombre, y me digo a mi misma, "cuelga"" no seas metiche", pero me es imposible y entonces salen a relucir los "mi amor", " mi vida", "mañana no puedo", "mi esposa no me va a creer", y yo así de , "noooooo!!!!, no mi hermanita!!" Quiero hablar con ella pero en serio que no es tan sencillo. Que le digo? " t espie y ahora se que eres la amante de Alejandro y vengo a decirte que no lo hagas?" y ella dir a"claro hermanita, no me importa q m hayas espiado, tu eres tan sensata y perfecta que te obedeceré"?? o sea no lo hará, y no se qué hacer!!!! no puedo dejar que esto siga así!!! Lo ven?? vivio en una telenovela y además con mis dramas pues no, mi vida es un fracaso, soy un fracaso.
En fin, debo ir a estudiar!!
Si alguien lee esto, l @ s quiero muchisimo y aqui voy... de nuevo a mi telenovela

lunes, 20 de abril de 2009

* EztudiandoO??*


Debería estar estudiando, pero es que realmente no me puedo concentrar. Terminaré de escribir y me pondre a estudiar, tengo que sacar super buenas calificaciones, no quiero perder mi beca. Pero es que no dejo de pensar nuevamente en los problemas con mi novio. Hoy todo parecía ir normal hasta que mi novio tuvo hora libre. Yo tenía inglés pero el profesor nos dejó salir media hora antes así que le mandé un mensajito diciendole que ya había salido y que lo veía en la cafetería. Le mandé otros dos al ver que no llegaba, le llamé y nada. Una amiga me dijo q fuera con ellos al Starbucks pero como yo siempre me pongo histérica cuando no contestan mis llamadas o mensajes me enojé, y dije ahorita me va a oir. Total que los acompañé y como a los veinte minutoz sentí un sms pero no hice caso xq estaba muy enojada. Luego me lo encuentro afuera de mi salón y me dijo que no sintió el celular. Por favor....!!! cómo no va a sentir tres mensajes y una llamada??!!! o sea una vez ok, pero eso era una exageración. Además siempre es lo mismo porque nunca pela mis sms ni mis llamadas, siempre dice que vibra muy leve y q no lo siente. Además o sea esta vez ok, no era algo de vida o muerte pero si no, un dia me muero y él así de ay q lastima pero no sentí el celular. Entonces discutimos y me ijo que no queria volver a pelear. él me dijo que si me iba a quedar con él como habiamos quedado (una o dos veces a la semana nos quedamos a platicar)y le dije que no xq m sentia muy mal. Me fui y al rato me dijo que no me podía acompañar a mi casa (porq siempr me acompaña a mi casa) xq tenía q ver lo d un trab. L dije ok y a los 5 mins m llama y m dic q siempr no va aver lo del trab y q dond estoy, y le dije q me venía con Liliana y él así d q mala onda, pero el m dijo q c tenia q qdar al trab asi q no fue mi culpa. Así q cuando m subí al carro de Liliana recibo un sms q dice: "Ginna ya se fue, tu estás aquí chica, te puedo ver??" y yo así d ... what!!!??? obvio se habia equivokdo d numero y ya sabía a quién le había mandado el sms : a Itzel, su amiga del alma y a la q no soporto, quizá me den celoz, lo acepto pero es que ella me saca de quicio con su:" ay hermanito te adoro" "hola chilito" y sus q osoooooo!!! o weyyyy!! o sus o seaa!!! no la soporto y si, estoy celosa de ella pero con el tiempo he aprendido a no mostrarlo. Además yo también tengo a mi amigo del alma. Se llama Angel y literalmente lo adoro, lo amo, antes lo amaba como hombre, me encantaba, quizá fue muy cobarde el ocultarlo pero el ni me pelaba y yo preferia tenerlo como amigo que perderlo. Ahora somoz hermanoz del alma, juro que no hay dia que no hable con el o piense en el, si no tuviera novio todos pensarían que el y yo andamos pero nada más lejos de la realidad. El punto era que decidí tragarme mi enojo y finjir que no me afectaba y luego me mandó un sms diciendom :" perdon m equivoque de numero, amor, besos". No le contesté y durante todo el camino tuve en mis ojos imagenes de ellos dos riendose , abrazados, platicando y me dije: por qué no puedo ser yo la que esté ahí con él? en lugar de la idiota cara d mono? (xq si tiene cara de mono) x q a ella si le contestas sus sms? x q con ella no te peleas? Pero después de tomarme un baño y una coca me calmé y le hablé a Angel, hablamos de todo como por dos horas, luego él se fue al tennis, practica tennis, es increible, lo se. Ví mi cel (xq hable cn Angel x el tel d mi casa) y no tenía ni un solo mensaje ni llamada ni nada , ah pero si yo no le mando un sms cada hora reportandom c enoja. M puse a leer pero la verdad no soportaba la idea de q xq estaba con ella no me pelaba. Así que dije ya!!! y me emtí a mi mail para enviarle un correo a mi maestra de lite para una duda del trab. Cómo no mandaba mails mi mail jeje, dije me meto en el de Sam (mi novio) ya que ambos tenemos la contraseña del otro para casos de emergencia. Total q mando el mail, pero para revisar me fui a la carpeta de enviados y sí, ahi estaba y abajo había un mail para Itzel. Me dije a mi misma: no lo leas, no traiciones su confianza. Luego me imaginé lo divertidos que debían estar ellos por allá ya que seguía sin mandarm un mugre sms, así q lo abrí y yo así de muerete maldita!!!
Resulta que ella le decía que si le ayudaba mañana (el mail era de ayer asì q se referìa a hoy) a estudiar para biología ( o sea biología!! donde Sam es un ignorante) y él le decía que se iba a quedar conmigo pero q seguramente yo pondría algún pretexto de que me sentía mal o algo así, xq ultimamente no queria estar con él y yo así de maldito!!. Y total q termino diciendole que si yo no me quedaba si la ayudaba.No debí leer el mail, lo se. Las relaciones no deben ser así y por eso siento que cada vez mi relación se deteriora más y que está perdida. Total que decidí borrar el mail q envié y no decir nada para q Sam no supiera que entré a su mail. Creo que solo es cuestión de tiempo. Ambos nos ocultamos cosas y sí, yo le oculto que soy una princesa pero aún así soy yo la que se siente traicionada. No se cuanto más dure esta relación masoquista y quiero alejarlo pero es q no tengo el valor de terminar con esto pero quiero ser yo la que lo termine , no quiero que me terminen a mi. Además si lo dejo, él podría estar todo el tiempo con la imbecil cara de mono y creo que eso es lo que más me pesa xq yo no tengo en quién refugiarme (en plan de amigos) más q en Ang pero el tiene su vida y no puedo estar todo el dia encima de el. No tengo casi amigos ni amigas y la verdad me cuesta mucho abrirme. Temgo a mi mamá pero con ella no puedo hablar de esto. En cambio, si es que a él le doliera nuestra ruptura, tiene a sus múltiples amigos y amigas, él llora y ya tiene miles de pañuelos con los que secarse las lágrimas. Su vida ha sido tan fácil. él es muy lindo conmigo pero en cuanto nos separamos (así sea solo media hora) se vuelve otra persona, lo he visto, me ve x los pasillos y si yo no le digo "hola amor" él solo me sonrie o a lo mucho me saluda con la mano y sigue platicando. No quiero estar pegada a él pero creo que merezco un poco más de atención. Ha cambiado mucho. Antes todo el tiempo me llamaba y eso, ahora no. Es verdad que yo le dije que no me llamara tanto pero no le dije que se olvidara de mi. Nos separamos a las 2 y media y aun ahorita (6:16) no hay un sms de el ni m ha llamado. Yo tengo mi orgullo y no lo llamaré xq esta vez estoy decidida, si no me llama antes de las siete será el fin. M siento abandonada, quizá soy muy dependiente de él pero es que necesito saber que aún me ama xq la verdad no me lo demuestra aunque él diga que sí.
En fin, debo estudiar y no dejaré que él me atormente más.
Si alguien lee el blog (lo dudo) grax x leerlo y mil besos!!

domingo, 19 de abril de 2009

Presntación!!!


Hola gente!!

me presento...

Me llamo Georgina (lo se lo se que fastidio) pero yo adoro que me llamen Ginna o Azúl jeje además es mi color faovrito.

Así que a partir de ahora seré Ginna .

No se si alguien lea este blog, espero yo que síiiiii. Bueno en sí solo lo he creado para ponerme a escribir babosada yu media que me viene a la cabeza cuando estoy en otra dimensión mi otra dimensión y Liliana (mi mejor amiga) debe darme un golpetazo para atender a la clase. Liliana es la mejor, no sabe mi secreto y no sospecha. De hecho nadie sospecha, no es por nada pero es que soy una experta, desde que ere bien peque aprendi a mentir, el motivo, pues son muchos y ahora no estamos para biografías.

Bueno mi secreto al parecer es muy obvio, mmm, si!!!! soy una princesa, esto es: ana y mia ... si!!!

Soy más que nada mia, porque antes solía ser Ana pero desde que me viene la presión de que me dieron beca en la escuela, el que debo mantenerla, el servicio becario, la tarea, ayudar a mi mami en la casa, pelear con mi papá porque nunca trae dinero, intentar rescatar una relación que más bien parece perdida, el ejercicio y el nuevo blog jeje la verdad me da muchisima hambre y pues ni modo como y luego vomito, no es agradable pero oigan!!! peso 58 kg no ma... o sea soy una vacota. Ana viene a mi en vacaciones xq entonces si estoy relajada y puedo ayunar y decir que salí con mis amigas y q comi ahi, etc. Ah pero si salimos algún lado, lo cual le encanta a mi ma, entonces se me hace complicado xq ni modo q diga q ya comi si se supone q comemos todos juntos, y luego vomitar es un lio xq estamos en la misma habitación y me pone nerviosa que me puedan oir. Pero ese no es el punto jeje.

Como verán, nunca paro de hablar , adoro adoro hablar de mi vida. Así una vez estaba yo en un camión y juro que el de a lado me miraba así de callate y yo bla bla bla hasta que me dijo q queria dormir y entonces me di la vuelta para platicar con la niña de atrás jeje. Es que no se, a veces me da lo hiperactiva y verdaderamente prefiero estar hablando de mil babosadas xq si estoy sola tengo un solo minuto para mi uy no, me ivaden pensamientos notanto profundos sino que no me agradan xq me empiezpo a deprimir, ese es el motivo x el q siempre estoy ocupada.

Bueno creo que ya basta de introducción. Para resumir soy ana y mia, más que nada mia, tengo 17 años(la peke de´mis amigas y familia, por eso m consienten), me llamo Ginna, y basicamente soy todo un personaje, creanme cuando les digo que de mi nunca se van a aburrir.

Ah esperen, lo olvidaba, soy una amiga incondicional a mil elevado al infinito, soy muy confiada asía que por fa no me lastimen xq m encariño así rapidisimo, bueno espero que alguien lea mi blog, mis disparates, mis aventuras, y todo mi camino para encontrar mi tiara tan querida. Saben?? no duden que l@s apoyare siempre, aqui siempre tendran abiertas las puertas rincesas de todo tipo y principes, y personas ordinarias, todo el mundo, nunca bandono a nadie, siempre estpy pendiente de mis amig@s así que ya saben que aquí tienen su casa-blog!!1

besos!!!