Cómo me amoO ... CómoO m odioO??

NoO m entiendo!!!!!

Debería ser sencillo, pues según yo entiendo a los demás con más facilidad d lo q m entiendo a mi pero eso suena imposible, cómo puedes comprender a los demás si no t entiendes a tí misma??

Por Dios!!! debería dejar d pensar tanto o ponerme a pensar cosas más útiles. Mi mamá dice que soy bastante.... como decirlo, reflexiva , inteligente... probablemente si utilizara mi inteligencia para cosas buenas en vez de para pura destrucción, en su mayoría mi destrucción, mi destino podría ser grande, no grande, magnífico. Pero quizás me complico ddemasiado la vida, creo q simplemente me dedicó a vagar en mis pensamientos sin fin alguno. Observo a los demás sin pensar más allá de lo q yo quiero creer, invento historias, sueño con tiaras, hadas y unicornios, lloro por mi amor perdido, sufro por una vida q simplemente no llega a ser mas q una máscara del vacio q siento muy dentro. Soy vanidosa, a veces m siento tan hermosa, pero nunca perfecta, no m siento princesa... eso q?? soy solo una estúpida superficial. Camino por la calle viendo los defectos de la gente, si son feos o guapos, si son gordos o flacos. Si están muy gordos me pregunto cual será su historia, si los insultarán, si son felices, si yo en esas condiciones podría ser feliz, luego comienzo a asquearme de su imagen y de mi misma por estar destruyendo mi vida en busca de un sueño q muy probablemente no se haga realidad. Existe la perfección?? quién es perfecta? y esa persona perfecta es feliz? aún tiene sentimientos_? aún tiene corazón?

Me da miedo cómo soy. Recorto fotos de artistas, de modelos, de cualquier chica q me parezca una inspiración, incluso tomo fotos a chicas normales q veo en la calle, hemosas, delgadas, a veces con tristeza en los ojos, o me impregno de su imagen todo el día, deseando ser como ella, creyendo incluso q amo a cada una de ellas para luego volverme a asquear de mis pensamientos, de mi visión tan irracional de la vida.

No se que quiero, y no se cómo descubrir eso q tanto quiero. Tengo miedo de vivir demasiado, pero también tengo miedo de no vivir en absoluto.

A veces me despierto con emociones encontradas. Mirandome al espejo y diciendom hermosa, bañandome y diciendome asquerosa, peinandome y admirando mi cabello, ver cómo cae y sinitendome enferma. Sabiendome débil y sintiendome orgullosa de ello.Dependiendo de un amor casi inexistente y creyendome amada, finjiendo ser alguien q no soy, queriendo ser ese alguien, o simplemente queriendo ser alguien.

A vec me amo tanto, a veces me odio tanto. Creo q mas bien amo lo q quiero y finjo ser, y odio lo que realmente soy.

Besos a las princesitas q me leen, las amoO, esperoO lo sepan!!