Amor + Ana = lluvia salada que cae por mis mejillas

Hola gente hermosa!!

se que he estado perdida ultimamente, perdo por haberlas abandonado aunque ya casi nadie me lee jiji, pero el punto de este blog es desahogarme. ¿Qué les puedo contar mis hermosas? Creo que me estoy enamorando, no no no, eso no puede ser. Creo que sólo estoy buscando un reemplazo de Sam y este chico que apareció es ttan tierno pero no dejo de compararlo con Sam, qué tendrá él que todas nos enamoramos de él? porque guapo no es, tampoco es feo pero digamos que tiene un je ne sais quoi que me fascina. Este chico que apareció en mi vida es como un Adonis del Siglo XXI, verdaderamente me encanta, es hermoso, no digo guapo, es HERMOSO, sus facciones son tan delicadas, su voz es suave y melodiosa. Bien podría pasar por un dios Griego porque a pesar de ser delgado es atlético y muy probablemente sea fuerte. Muchas podrían describirlo como el hombre perfecto, pues es inteligenete, tierno y extremadamente bello. Dbe traer locas a miles de mujeres y probablemente también a varios hombres :), pero cual es el problema se preguntarán? no, no es gay si eso pensaban, bueno al menos yo lo he visto con chicas besándose y todo eso y pues sí, ese es el problema, no cree en el amor.El mismo me lo dijo, me dijo que tiene sus razones para no hacerlo, me dijo que odia que todas las mujeres quieran con él porque simplemente él no está para eso, que un rato está bien pero que una relación no. Me dijo que odia que sólo se acerquen a él para salir , que no tiene amigas. Yo no le dije que babeo por él porque es tan lindo y quiero ser su amiga. Cualquiera que me ve con él se daría cuenta de que soy una esclava de él, me trata muy bien pero yo no puedo evitar sonreir como loca y desear por dentro sus besos. Luego aparece Sam y de nuevo viene a mi el torbellino de emociones. El ex que quiere regresar, la amiga que salia con el ex novio, el amigo especial en Australia, el niño perfecto que no quiere una relación, la chica loca que se muere de confusión. Sam es .... Sam es simplemente Sam, tiene eso que me encanta y eso que odio, esa sonrisa matadora y esos ojos de embrujo, ese aroma atrayente y esa presencia acogedora. Cada que lo veo deseo correr a refugiarme en sus brazos pero demonios!! élno me ama, no puede amarme. Si amas a alguien no puedes meterte con su amiga y luego salir con mil más y seguir diciendo que lo haces para olvidarla, simplemente no concuerda. A veces deseo tanto creerle pero es imposible. Qué debo hacer? No lo se, tal vez este chico tiene razón y el amor es sólo un mito. Tal vz algún día me de cuenta de que lo que creía de verdad valioso se me escape de las manos y me quede sin nada, como me siento ahora.

Con Ana, con mi hermosa Ana todo va de maravilla, casi no como pero sigo en 53, aún asi estoy feliz, cada dia me acerco a meta un poco más. Cada mañana me peso y a lo largo del día me repito el numero 53 para recordarme que estoy cerca pero aún no lo logro. No como, no duermo, necesito de un abrazo pero se que Ana me cuida desde algún lugar. Mientras lloro en las noches escucho canciones que me inspiran a seguir adelante , Ana, no sé si quieres oirme mas no te dejaré. Y si nadie consiguió poder comprendertesi que te entiendo yo. Si dudas tu poder vivir recogeré tu incertidumbre te enseñaré a sonreir tus lagrimas se iran. Ana, yo estaré hasta cuando tu la fuerza no tendras de vivir sin una luz. Ana, yo lo sé, que es duro para ti buscar un dia mas, por eso estoy aqui , Ven llévame del dolor que esta oscuro y no oigo tu vozSolo quiero respirar,que la noche me va a matar, entre tantas miradas busco el amor a ciegas,alguien que sin palabrasme haga sentir princesa, and you´re my obsession, I love you to the bones, and ana wrecks your life...se que Ana me protegerá. Cada día tengo más miedo, cada día me hundo más y lo que más me asusta es que me gusta, adoro esta vida de debilidad y sufrimiento, adoro ver mis huesos, mis ojeras y eso da miedo, da miedo que disfrutes tu destrucción, quiero escapar, quiero que Ana me lleve, quiero correr a ese reino hermoso. Sólo busco un poco de perfección.

Reencuentro amoroso!!

Ay Dios mis niñas tengo tanto q contarles y tan poco tiempo para hacerlo. Me estoy muriendo. Tengo un dolor de estomago insoportable, demasiada tarea y aun asi estoyaqui intentado buscar un refugio para mi soledad. Algunas veces mepregunto el por qué todos me miran, si será por lo imperfecta que soy o si será porque me estoy acercando a la perfección. No he comido nada en todo el dia y eso me llena de una dicha enorme, pero, aún asi me siento vacía, no solo de comida, me siento carente de vida. Quiero ser una princesa, con su príncipe, con su reino perfecto. Hablando de príncipes, claro, el viernes Sam y yo.... Sam fue a saludarme, yo iba a salir con Liliana más tarde asi q m pidió que esperaramos juntos. Y por Dios!!! me besó, intenté no corresponder el beso pero no pude, lo que sea que siento por Sam me ganó y estuvimos besándonos, abrazandonos y platicando, sobre qué ya no recuerdo. Solo recuerdo sus beso hermosos, sus "te amo", pero se que no podemos estar juntos , porque él no es un buen príncipe, él me hace daño, a el le gustan todas pero me ama a mi, él quiere una esclava y yo quiero ser una princesa, no puedo estar con él pero ahora me duele más estar si él. Ayer me llamó, me rogó que regresáramos, me dijo que por más que lo intenta no puede sacarme de su mente, que me ve por los pasillos y su corazón salta, que nunca había sentido esto por nadie más, me dijo que las cosas serán diferentes, que pese a todo, pese a que tenemos todo en contra el va a luchar por mí. Cómo quisiera que lo que dijo sea cierto pero lo dudo. Tal vez hoy lo piense pero mañana no será así, ni pasado. Además me encontre a un chico, es hermoso. Aún no quiero hablar mucho de él porque no quiero hacerme ilusiones, pero siento que tal vez sea una salida, o tal vez actuo como desesperada. Me pidió i telefono. Se lo di, espero no caer de nuevo con la misma piedra o con alguna similar.

De cualquier modo mis amores, intento sobrevivir un dia más, luchar x ser perfecta, las quiero mis bellezas.

Intento no pensar en tus palabras, intento borrar de mi mente lo que sentí al escucharte decir "regresa a mi".

d regrezoO a la skuela!!

hola mis princesas bellaz zoloO paZOo rapidisisisimoO a decirles q noO m he olvidadoO d udz. DeboO darm priza puez deboO acompañar a mi ma al dr xq c siente mal. BuenoO comoO verán ya entré a la skuela , asombrozamente noO fue tan maloO ezte dia al contrarioO, fue uno de los mejorez en la skuela. Casi nadie me preguntoO x Sam, y afortunadamernte no lo vi. Liliana lo vio, yoO esperoO noO verloO nunk!! en fin, al ratito pazoO de nuevoO mis amores , muak muak!! noO olviden que las amoO con toditoO mi coraZÓN!!

de vuelta a la escuela y con el corazón roto!

Hola gente hermoza!!!

Diabloz!! se que l @s he tenido muy abandonados peroO es que uff!! tuve que mover cielo, mar y tierra para venir al blog a escribir. Es que me tenían muy vigilada y pues ni oportunidad tuve de entrar en el blog, en primera orque me daba miedo que me descubrieran y en segunda porque he estado más ocupada que nada. Ya entro el lunes a la escuela que horror!! y lo que más me preocupa es volver a ver a Sam quien ya me borró de todos los sitios posibles, hi5, facebook, myspace, msn y bueno, todo lo que se les ocurra. Por mi mejor. O sea si me duele porque maldición!! sería estúpido decir que ya no siento nada por él porque obviamente no puedo sacarloO de donde sea que lo tenga metido porque en el corazón no lo tengo porque ya no se si tenga corazón y s lo teng está demasiado roto. Por lo pronto intento no pensar mucho en él pero si me asusta vovler a verlo, no se si pueda finjir indiferencia, es que cuando lo veo todo se mueve en mi, noO se que hacer!!!

También tengo otras buenisisisimas noticias!!! Peso 53 kiloOz!!!! es la mejor noticia que he tenido desde uff! meses!! Al parecer las nuevas preocupaciones, el tener que ir a la escuela a ayudar con las inscripciones, los horarios, las nuevas solicitudes de beca, el no dormir casi nada no se por qué, el comer sólo lo indispensable y el ir a nadar cada semana me ayudó demasiado. Me gustaría seguir con esta rutina pero no_!! cuando entre a la escuela de nuevo no tendré tiemo para absolutamente nada!! y entonces recordaré que mi vida es una toontería, que sólo ocupo un lugar minúsculo en el mundo y que a nadie le logro importar un poco. No se cómo voy a regresar a la escuela, no se cómo soportaré que me vean todos pero no me miren en realidad, no se cómo soportaré ser la chica rara de nuevo, la que sólo hace dibujitos y escribe cosas incoherentes, la que en lugar de ir a una fiesta se va a casa deseando dormir y nunca despertarse. No me entienden y nunca lo harán, porque ni siquiera yo misma me entiendo. A veces me pregunto si todo esto es un sueño, o si tal vez es una fantasía, tal vez estoy en una cama en coma, o en una silla de ruedas con la boca abierta, desconectada del mundo y en un manicomio. Tal vez pienso demasiado!

En fin , mientras tanto intento armarme de fuerzas para volver a mi mundo tan absurdo, para vovler a ser invisible y para volver a ver al ex amor de mi vida. Dios!! intentaré no pensar en él!!

En fin hermozuraz me voy peroO no olviden que las amoO con todoOo mi corazon!!!!

La luna!!

La luna.

La verdad es que nunca me había fijadoO en lo hermosa que es, en lo bien que puede hacerte sentir el solo verla.

Ayer no pude más.

Intenté hacer la dieta de la nutrióloga. Básicamente resultó que tenia que comer cinco vees al día!!! Intenté en serio pero después de todos estos dias no bajé ni un gramo al contrario subi!!! ahora peso casi 57 kg!! me muero de vergüenza!! no quiero ni salir a la calle. Mi mamá me dice que no la estoy haciendoO bien pero claroO que la estoy haciendoO bien!! si lo que maz deseo en esta vida es ser perfecta, hermoza, delgada!!! la prueba de eso es que ni siquiera me importa destruirme con tal de lucir hermosa, no me importa si me prohiben hacer ejercicio o si me dicen que tengo que comer, la única forma que conozco yo de sentirme hermosa y menos imperfecta es sintiendo hambre y hacer ejercicio hasta desmayarme.

Ayer no pude más!

Desayuné y sentí horribles deseos de vomitar. Mi mamá ya no cuidaba tanto cuando iba al baño asi que me dije a mi misma "vomito un poquito nada más" Resulta que vomité todo y me sentí mucho mejor. Un poco culpable pero definitivamente me sentí mucho mejor. Sentí ganas de repetirlo una y otra vez pero sabía que tenía que intentar la dieta por mi misma, por mi mami. No pude. Soporté hasta mediodia pero tuve que vomitar de nuevo. A eso de las seis intenté vomitar de nuevo. Cada que lo hacía me sentía más limpia. Mi padre se dio cuenta. Le pedí perdón. Mi mamá se puso a llorar. Dijeron que me enviarian con un psicólogo. A mi me da igual, no creo poder cambiar algún día.

Mi papá me encerró en mi cuarto. Lloré hasta quedarme dormida. Cuando desperté estaba en mi cuarto. Era de noche. Aún estaba encerrada y al parecer estaba sola en la casa. pensé que no era tan malo. Prendí la tele pero la apagué casi al instante. Me quedé un buen rato mirando mi reflejoO en el espejoO. Salí a la terraza sintendome sucia, por haber traicionada a mis padres pero también por haber traicionado a ana y a mia, ellas, que nunca me han fallado. Me quedé sentada en el balcón. Podría haberme caido pero no me importó. Sólo podía ver la luna. Ni siquiera podía parpadear, más bien no quería. Cada que dejaba de ver la luna sentia que me faltaba el aire, sentia que me quitaban vida. No se, tal vez me estaba volviendo más loca, claro si es posible estar más loca. Agarré un cuaderno y comencé a dibujar la luna. No se veia muy bien por las nubes pero el dibujo quedó hermoso. Cuando miré el dibujo terminado ví que había dibujado una luna completamente llena, pero habia algo aún más extraño, habia una cara dentro de ella. Al principio crei que estaba loca. Después pensé que se trataba de Ana. Pero no lo se, tal vez era yo misma, la escencia de lo que quiero ser, de lo que pude ser. Pero cada vez siento esa meta más lejana. Me siento más perdida. Rompí el dibujo y lo quemé a la luz de la luna. Casí como un rito. Como implorándole que me guiase en mi camino a la perfección, que me ayudase a ser tan perfecta como ella, que me llenara con su luz preciosa y me convirtiera en una princesa. Me imaginé que la luna me regalaba por fin mi tiara, hechade hermosos destellos de la misma luna, me daba el vestido más hermoso, joyas preciosas, deslumbraba en medio de la noche, y lloraba , no se si era de tristeza o de alegria, solo deseaba que la luna no se alejara de mi. Sentía mis párpados pesados, moria de sueño pero me obligué a mi misma a mantenerme despierta, a seguir mirando esa luna tan bella. Cerré los ojos por un momento y no volvía a abrirlos hasta hoy. Desperté aún en la terraza y entré a mi cuarto. Me pregunté si debía llamar a mi mamá. Decidí que no. Intenté abrir la puerta pero me habian dejado encerrada. Ni siquiera me dejaron mi desayuno. Fue algo asi como "si no quieres comer no te vamos a dar de comer a ver cuanto aguantas" lo que no saben es que me hacen un favor. Yo necesito precisamente que me recuerden que puedo, que debo vivir sin comida, quiero alimetarme con aire, con agua, con sueños,con ana y con mia.

Aún estoy encerrada. No se que va a pasar ahora pero en fin. Sólo ruego para que llegue la noche y pueda ver mi hermosa luna.

Princesas las amo, son mi vida, mi todo. Gracias por existir bellisimaz!!

Chokolatez, doctorez y un pokoO de comida y confuzión!

Hola miz prinzezitaz!!

Ultimamente laz cozaz no han salido comoO yoO kiziera peroO buenoO!! Al menoz no ha sucedidoO nada telenovezcoO.

Sam me llamó hace como trez diaz para pregutarme comoO me habia ido en la operación , la verdad no me dijoO comoO se enteró y la verdad noO me intereza lo que haga con su vida. Ok ok si que me intereza peroO intentoO apartarloO de mi mente. Voy superandoloO pokoO a pokoO o sea si pienzoO en el diarioO y todoO peroO ya no me pongoO a llorar comoO magdalena!!

Ademaz creoO que soloO me llamó para asegurarse de que noO me olvide de él. algo azi como "debo recordarle que existoO, no deboO permtir que deje de pensar en mi" y la verdad es que loO consigue porque en cuanto dejoO de pensar en él, me manda un sms o algoO y es horrible!!! Por cierto, me mandó un arregloO de globoz hermozoO y un panda de chocolate que tire a la bazura!! Tal vez fue infantil peroO tenia que hacerloO. Se parecia al de la fotoO pero máz lindoO.

Olvidaba algoO!!! Si sucedióO algoO importante , muy importante!!! Mi mamá me descubrió vomitandoO. Bueno, no vomitando peroO descubrió que vomitoO xq o sea sucede que me tuvieron que hacer un estudioO y me metieroOn un tubitoO en la garganta con una camarita. Fue baztante desagradable peroO loO maz importante es que dijeroOn que tenia marcaz de reflujoO, o sea cuando se te sube la comida ya sea natural o xq vomitez. Mi mamá al inztante ze puzoO a decir que era impozible que yoO vomitara y bla bla. Pero luegoO mi mami se acordó de que tengo anemia y le preguntó al doctor que por qué era y él le dijo que igual y no me estaba alimentando bien o que comia y lo vomitaba, mi mamá solo se me quedó viendo feo.Total que ya llegamoz a la casa y todo pero resultó que mi mami le contó a mi hermana loO que dijoO el doctor y lUz le dijo que me hicieran una endoscopia , así si tengo cicatrices por el vómito lo sabrán y me mandarán con un psicólogo, psiquiatra o que se yo. El punto es que no se qué hacer, no se si mi mamá acepte que me hagan la endoscopia.

Y bueno, por ezoO a estadoO a cada ratoO viendo loO que comoO y que noO loO vomite, a vecez se le olvida peroO mi hermanita se encarga de recordarseloO. A veces quiziera chantajearla con contarle a mamá sobre su relación con AlejandroO peroO yoO noO soy asi y ademáz hace muchoO que no veoO que salga con el , tal vez ya terminaroOn, ojala sea asi. Y puez mi mami me dijoO que si quieroO bajar de pezoO lo haga de un modoO adecuadoO sin hacerle máz dañoO a mi organizmoO. Me dijoO que eztoy "bien" de peso, digo bien porque hizo una cara de "no estas mal pero podrias estar mejor" . Me dijo que ella también quiere bajar de peso y alimentarse mejor así que me dijo que podriamos ir con una nutrióloga para que baje de peso saludablemente. Preferí no discutir porque quien sabe, podria servir. La verdad es que no quiero arruinar mi estómago, ni mi garganta ni nada de mi cuerpo. QuieroO ser perfecta!!! No se, tal vz si hago una dieta saludable pueda servir. He intentadoO hacer mil dietas y ninguna me sirve peroO tal vez una hecha por la nutriologa sirva. Aún asi sientoO que estaria traicionadnoO a Ana y a Mia. A miz princezitaz hermozaz!!

En fin, debo irme porque estoy en la sala y cualquiera puede bajar y verme asi que me voy. Ya penzare qué hagoO!!

Prinzezitaz bellaz y preciozaz laz amoO loO zaben!! Graciaz x exiztir y hacer de mi telenovela algoO maz llevaderoO!! jeje ustedez son mi familia linda y hermoza laz amoO!!!!!!!!!!!!!!!!

Resumen express-- Apendicitis!!

Prinzezitaz hermozaz :

pazoO rapidizizizimoO para q no piensen q me olvidoO de ustedez peroO ezo nunk. Ya en otra oportunidad contare con más detalle loO okurridoO peroO máz que nada no he podidoO eztar cerkita xq rezulta que mientraz eztaba yo pazandomela "bien" en la fiesta de graduación de miz primoz (en realidad me la eztaba pazandoO pesimo xq cn mi veztidoO parecía una cereza redondota) rezulta que comenzó a dolerme horrible el estomagoO. Pensé que sería que hace muchoO no había comidoO y ese día comí -"mucho" (normal) azi q me dormí con el dolor y ya como a laz cinco de la mañana o algoO azi me desperté con temperatura y cazi muriendo y entonces mi mamiy yoO noz regresamos al DF y me llevó a Medica Sur (es un hospital muy bueno en el Df. es donde tengo mi seguro de gastoz medicos xq si no ni de broma podriamos pagarlo) y puez ya me disque revisaroOn y resultó que tenia apendicitis =s. Total que ya como a noO se que hora aunke a mi se me hizo eterna la espera me metieroOn al kirófanoO y me operaron. ObvioO yoO estaba nerviozizima xq puez comoO siempre comencé a imaginarme cozaz y a recordar películaz de terroOr en laz q el paciente no se duerme y esta despiertoO toda la operación y buenoO me puse toda nervioza pero afortunadamente me dormí x completoO y desperté en la sala de recuperación con un dolor de eztómago y de cabeza horrendo. Ya despuez me pazaron a un cuarto y todoO peroO mi eztomagoO eztaba todoO hinchadoO. Resulta que al doctorcitoO se le ocurrio hacerse el moderno y me hizo la operacion x medio de una laparoscopia, segun para que no me dejaran tantaz cicatrices y no me doliera tanto. Básikmnt me hicieron tres hoyitoz, uno en el ombligo y doz juntito del ladoO izquierdoO. Entoncez la cicatriz quedó del lado contrarioO al apendice y con unos tubitos y una cámara me quitaron el apéndice, o algoO azi entendi yoO. El punto es que para que pudieran ver bien el interior de mi cuerpo basikamente me inflaron con un gas raroO. Literalmente parecía yo una pelota xq el gas tarda hazta MESES en irse. Ahora ya no eztoy tan inflamada pero aun asi me sientoO como un Globo, sientoO como si hubiera aumentadoO mil kiloz. Y ademáz de todo vamos! estuve cerca de cuatro diaz en el hospital donde no comí nada, uno, no me daba hambre, dos, la comida de ahi sabia horrenda, tres, el doctor solo me dejaba liquidos y consome de pollo puaj! y aunque hubieran querido obligar hubiera encontrado un pretexto. Y yo crei que minimo habia bajado algo de peso pero no, seguian en 55 kg maldición, segun la bascula del dr, pero llego a casa y me peso y decia 57 kg, casi me mueroO. Mi mami dice que es por el gas que tengo dentro pero yo me kieroO morir_!!! Lo peor es que luegoO me hicieron unos estudioz para zaber como estaba antes de darme de alta y rezultó que estoy anemica por falta de hierro y me mandaron unas capsulas de hierro pero como estriñen tambien me mandaron laxantes lo cual aprovecharé. En fin, yo ya estoy "bien" aunque en realidad me muero por poder hacer ejercicio y quitarme esta panza que me está matando. No se qué ha pazadoO conmigoO, yo creo que ustedes estan igual que yoO, seguro para ustedez tambien todo gira en torno al pezo, a la comida, a intentar ser perfecta maldición!!! Si no es asi supongo que ya estoy más loka de lo que creia.

En fin solo queria explicarles x q no habia estadoO y q x suúestoO nunk me olvidaria de ustedes hermozaz xq son lo uniko q tengo, son miz hermanitaz del alam, mis princezitaz incondicionales!!

Cieloz se supone que era un resumen rapiditoO y como siempre ya me extendi. En fin mis hermozaz prinzezaz! pazare prontoO x suz hermozoz castillitoOz.

Laz amoO!!!!

EzperoO ezten muy bien y zi no ya zaben q lejitoz pero aki eztoi muak muak laz amo!!